Навеяло

[Старый]

http://lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.txt

Низкий закопченный потолок кабачка "Три  поросенка"  был  почти
черным  от  сажи,  стены  были  изрисованы  сценами  из знаменитой
сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в  кабачке  не
очень   хорошо,   поили   еще  хуже,  но  это  не  отпугивало  его
завсегдатаев. Отпугивало их  другое.  С  недавних  пор  в  кабачок
повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
....
Молоденький лейтенантик в  компании  двух  девушек  подозрительной
наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо
он стреляет из пистолета.
....
- Какие сволочи эти  русские,  -  неожиданно  для  всех  сказал
молоденький  лейтенантик, -  я  бы  их  всех ставил через одного и
стрелял по очереди.
   В помещении воцарилась  тишина.  Все  посмотрели  на  Штирлица.
Штирлиц  выплюнул  кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика,
строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.
   -  Свинья  фашистская,  -  процедил  он  и  влепил   лейтенанту
пощечину.
   - Простите, я не совсем  понимаю...  -  пролепетал  оторопевший
лейтенант.
   Штирлиц вышел из себя  и,  схватив  табуретку,  обрушил  ее  на
голову  незадачливому  лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал
злобно пинать его ногами.
   - Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу
оскорблять русского офицера!
   Четверо    эсэсовцев     бросились     разнимать     дерущихся.
Развеселившегося  Штирлица  оттащили  от  стонущего  лейтенанта и,
чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина.
   - Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он  выпил  кружку
шнапса,  рыжий  эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил
еще. Лейтенант стал ему неинтересен.
   - Ну как же можно,  -  шепнул  один  из  фронтовиков  рыдающему
лейтенанту, -  при самом Штирлице говорить такое о русских, да еще
и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.
   - Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помню
три  дня  назад  тут били японского шпиона, так все били ногами, а
Штирлиц - нет.
   - Добрейший человек,  -  подтвердил  первый  фронтовик,  и  они
вывели лейтенанта на свежий воздух.

[carlos]

А что - кого-то здесь били ногами? Я что-то пропустил?

[RadioactiveRainbow]

Класика  
Перечитать надо бы...

[ЧСВ]

Да, было время...  :cry:

Вот тоже из старых файлов :shock: .
Всплыло в потоке сознания  :twisted:


                     Г Л А В А  8.

"Борода - единственное, что в наши дни отличает женщину от мужчины".
                                                (Дж.Стейнбек)

     Еще за несколько десятков метров до явочной квартиры советской радистки Штирлиц заметил на тротуаре перед домом огромную разношерстную толпу.  Сотни немцев,  все сплошь мужчины  разного возраста  - от четырнадцати до девяноста лет, - стояли,  задрав головы вверх и,  почти не дыша,  сосредоточенно  что-то  рассматривали.
     "Что за чертовщина",- подумал Штирлиц,  протолкался к дому, поднял глаза и замер.
     На подоконнике второго этажа  стояла  крупная  голенастая  девица в ситцевом платье в сиреневый цветочек. Напевая во весь  голос "Нас утро встречает прохладой",  она сосредоточенно мыла  оконные стекла.  Шаловливый  осенний ветер то и дело вскидывал  ее платье,  и тогда восхищенным немцам являлись обширные розовые рейтузы Калининской трикотажной фабрики.
     Домыв стекло,  девица тщательно вытерла мокрые руки о подол платья и бросила на замершую толпу полный презрения взгляд:
     - Ну, чего собрались, херувимы? Ног бабских что - ли никогда  не видели?
     Толпа сладострастно задышала.
     - А больше ничего не хотите? - осведомилась девица, свысока рассматривая собравшихся мужчин.
     - Хотим! -  взвизгнул стоявший рядом со Штирлицем девяностолетний старикашка. - Хотим!
     - Хотим! -  поддержал  кто-то  сзади  и через минуту толпа  ритмично скандировала:
     - Хотим! Хотим! Хотим!
     Девица подняла руку, призывая всех к молчанию.
     - Значит, хотите?
     - Страсть как хотим! - рявкнули десятки глоток.
     - Так нате! - девица ловко подхватила с подоконника эмалированный таз с грязной водой и,  широко размахнувшись, опрокинула его вниз.
     Толпа ахнула, рванулась прочь, но было поздно. Серая дурно пахнущая жидкость упала вниз и накрыла мужчин.
     - Вот вам любовь комсомолки, -  строго  сказала  девица  и  захлопнула окно.
     Штирлиц вытер рукавом горевшие от мыльного раствора глаза  и снял промокшую до нитки форменную фуражку.  На кокарде самым  нахальным образом восседал огромный мыльный пузырь, переливавшийся всеми цветами радуги.  Штирлиц ткнул в него пальцем,  но  пузырь вместо того,  чтобы лопнуть,  вдруг  взлетел  вверх  и,  подхваченный порывом ветра, унесся в хмурое осеннее небо.
     "Как не везет,  так не везет",- горько  подумал  Штирлиц,  провожая удалявшийся пузырь слезящимися от мыла глазами.
     Тем временем обманутая в своих сокровенных надеждах толпа  постепенно рассасывалась. Деловитые гестаповцы в мокрых мундирах подхватили с тротуара свои кейсы с пыточными инструментами  и, весело  обсуждая  фасон увиденных только - что розовых рейтузов, скрылись за углом.  Окрыленный внезапно пробудившимися  в  дряхлом теле желаниями,  девяностолетний синеносый старикашка,  стоявший рядом со Штирлицем,  прихрамывая на обе ноги,  унесся  домой, к своей уже успевшей порости мохом фрау.  Сопливые гитлерюгендовцы построились в колонну и под бой барабанов  двинулись куда-то в центр Берлина, наверное, громить женскую гимназию. Город снова зажил повседневной трудовой жизнью.
     Штирлиц натянул  свою мокрую фуражку почти на самые глаза  и решительным шагом вошел в подъезд. На втором этаже он точным  ударом носка сапога отправил в лестничный пролет валявшуюся на  ступеньках пустую банку из-под "Завтрака  туриста"  и  ладонью  нажал кнопку звонка около явочной квартиры. За дверью что-то с  грохотом упало,  хлюпнула вода и недовольный женский голос осведомился:
     - Кого там еще черт принес?
     - Почтальон  Печкин принес журнал "Мурзилка" вашему мальчику, - назвал пароль Штирлиц.
     Дверь приоткрылась и в проеме показалось крупное разрумянившееся лицо белокурой девицы.
     - А, касатик...- неопределенно протянула девица и смерила  Штирлица недовольным взглядом. - Погодь, я мигом...
     Дверь закрылась. Штирлиц облегченно вздохнул и подумал:
     "Что за чудо эти женщины... К ней резидент пришел, а она,  видите ли, не одета... Стесняется!"
     Он вспомнил,  сколько видел на своем  веку  стеснительных  радисток и довольно прищурился.
     За дверью что-то брякнуло и  в  проеме  снова  показалось  востроносое лицо радистки.
     - Ну, так тебе чего? - переспросила она. - Того?
     - Ага, - шмыгнул носом Штирлиц. - Того!
     Он имел ввиду переданный из Центра "Беломор".
     - Того самого? - глаза девицы округлились и она восхищенно  произнесла:
     - Ну, ты и нахал!
     Штирлиц поперхнулся и хотел было выразить свое  негодование, но  не успел.  Девица распахнула дверь,  рывком подняла с  пола ведро, доверху наполненное водой, и опрокинула его на голову оторопевшему резиденту.
     Штирлиц снял ведро с головы,  вытер рукавом ручейки,  бежавшие с волос, и, стараясь сохранять спокойствие, сказал:
     - Вы не поняли. Дело в том, что я...
     - Тебе  что мало? - удивленно открыла рот девица и, поняв,  что коса,  видимо, нашла на камень, потянула дверь на себя. - А  ну пошел отседова!
     Штирлиц ловко вставил ногу в щель между дверью  и косяком  и сказал:
     - Вы напрасно думаете обо мне плохо, девушка. Я...
     - Ты  чего фулюганишь?! - девица тянула на себя дверь,  но  нога Штирлица прочно стояла в щели. - Вот ужо я тебе!
     Девица схватила  веник,  распахнула  дверь  и ринулась на  Штирлица. Штирлиц увернулся от рассекавшей воздух связки  ивовых прутьев, подхватил взвизгнувшую девицу на руки и, стараясь  уберечь лицо от ее ногтей,  вскочил в квартиру и ногой захлопнул дверь.
     Девица билась в руках Штирлица,  царапала ему уши и методично, клок за клоком рвала волосы. Зажмурившись и закусив губу, чтобы не закричать от боли,  Штирлиц рванулся  вперед.  Он  пулей промчался через гостиную, влетел в спальню и, споткнувшись о порог,  вместе с вопящей  девицей  рухнул  на  огромную  двуспальную кровать.  Девица в последний раз взвизгнула и замолкла.
     "Наверное, я ее зашиб", - испуганно подумал Штирлиц и открыл глаза.  Девица лежала рядом и не отрываясь смотрела на него. Глаза  ее  светились  любовью и плохо скрываемой страстью.  Вокруг медленно кружились в воздухе выбитые из разорванной перины белые перья.
     - Милый! - томно прошептала девица. - Как я тебя люблю!
     Штирлиц испуганно икнул,  отодвинулся в сторону и, выплюнув изо рта куриные перья, строго сказал:
     - А вам не кажется, что вы слишком много себе позволяете,  девушка?
     Девица недоуменно  воззрилась на него,  села на кровати и  пожала плечами:
     - Чего ж ты еще хочешь, паразит?
     - Для начала я хотел бы услышать от  вас  слова  пароля, -зло бросил Штирлиц, очищая мокрый мундир от налипших перьев.
     - Ой! Господи! - девица прикрыла ладонью рот. - Так вы резидент?
     - Представьте себе,  да.  А вы,  как я полагаю, моя новая  радистка?
     - Ну, в некотором смысле...
     - Я  не  люблю  двусмысленностей,  деточка, - резко сказал  Штирлиц и взял девицу за подбородок. - Или вы  "пианистка", или  нет. Третьего не дано...
     - Пианистка я,  пианистка, - испуганная  неожиданной  резкостью Штирлица закивала головой девица. - Хотите, я вам "Чижика" сыграю?
     Штирлиц поперхнулся и выпучил глаза:
     - Вы что,  смеетесь?!  А ну-ка доставайте рацию и передавайте...
     - У меня  нет  рации, -  девица  от  страха  закрыла  лицо  руками. - Меня забросили с роялем...
     Штирлиц бросил под язык таблетку валидола и сказал:
     - По-моему, один из нас ненормальный.
     - Я догадываюсь кто, - всхлипнула девица.
     - Послушайте,  девушка, -  Штирлиц погладил ее по голове. - Скажите честно: вы ведь "пианистка"? Где ваша рация?
     - Да,  пианистка я, пианистка! - взорвалась девица. - А рации у меня нет! Слышите? Нет! Я играю на пианино и рояле, поймите же, наконец, чурбан вы этакий!
     И тут Штирлица осенило:
     - Так вы не "пианистка", а пианистка?
     - Послушайте, - зарыдала девица, - я училась в  консерватории по направлению нашей свинофермы. Никаких ваших раций я и в  глаза не видела!
     - Ничего  не понимаю! - развел руками Штирлиц. - Как же вас  завербовали?
     - Приехали, погрузили вместе с роялем в самолет - и адью,  полетели, - девица откинула назад упавшую на глаза прядь волос.  - Сказали пароль и выкинули над Берлином меня,  рояль и провожатого...
     - То  есть  я заказывал в Центре "пианистку" в смысле радистку...
     - А  вам  прислали  пианистку  в смысле пианистку, - криво  улыбнулась девица,  размазывая слезы по лицу. - Не серчайте!  Я  много чего могу.  Могу коров доить,  траву косить,  навоз убирать...
     - Да  где  же  я вам возьму навоз?! - разъярился Штирлиц.- Мне радиограммы в Центр слать надо!
     - Не боги горшки обжигают, - махнула рукой девица. - Дадите  мне парочку-другую уроков - и порядок. Я смышленая.
     Штирлиц застонал и снова полез в карман за валидолом.
     - Ну, не нервничайте, золотой вы мой, - девица притянула к  себе Штирлица и поцеловала в щеку. - Давайте я вас лучше раздену...
     Штирлиц вскочил с кровати:
     - Вы с ума сошли?! Как можно...
     - А  чего  тут такого? - повела плечом девица. - Нечто вы в  мокром ходить так и будете?
     Она потянулась к Штирлицу.
     - Но,  но, только без рук, - пробормотал Штирлиц, отталкивая от себя цепкие и ловкие руки пианистки.  Но было уже поздно. Девица приподняла Штирлица в воздух,  вывернула ему  назад  руки и,  не  спеша,  принялась расстегивать пуговицы на мундире.  Штирлиц отчаянно брыкался,  зачем-то пытаясь попасть  ногой  в  живот пианистке,  но  она, ловко двигая бедрами, увертывалась от  ударов. Штирлиц,  поняв, что в физическом плане он проигрывает  девице, решил  воздействовать  на  нее морально и принялся ругаться, шипеть и плеваться.  Девица молча ухмыльнулась, сунула  ему в рот скомканный носовой платок и спокойно продолжила свое  дело. Через минуту на Штирлице остались только голубые в розовый цветочек трусы, потертая кожаная портупея и до блеска начищенные хромовые сапоги.  Девица усадила Штирлица на кровать,  схватила мундир и, удовлетворенно мурлыкнув, скрылась на кухне.
     Штирлицу стало холодно,  он обхватил руками плечи и  проворчал:
     - Так и простудиться недолго...
     Словно угадав его мысли, девица выросла на пороге:
     - Вы не замерзли? Вот вам мой купальный халат, одевайтесь.
     Штирлиц хотел было гордо возразить, что он не носит женского белья,  но его зубы вдруг стали выбивать такую резвую чечетку, что он сдался.
     Халат был махровым,  теплым,  и пришелся как раз  в  пору  Штирлицу. Штандартенфюрер  застегнул пуговицы,  затянул пояс и  подошел к зеркалу. На ярко-желтой поверхности халата там и сям  были разбросаны искусно вышитые изображения членов сталинского  Политбюро. С левой части груди с иронической  надменностью  во  взгляде взирал на мир сам И.В.Сталин,  с правой грозно сверкал  пенсне недовольный чем-то Берия.  В районе пояса,  на  животе,  возбужденно топорщились усы "железного наркома" Лазаря Моисеевича Кагановича.  Ниже живота расположился хорькообразный  лик  Красного Маршала Клима Е. Ворошилова.
     - С ума сойти, - изумился Штирлиц. - Да,  наша индустрия на  высоте...
     - Не хотите ли газеток почитать? - девица вновь выросла на  пороге. В руках она держала годовые подписки "Мурзилки" и "Пионерской правды".
     "Мой любимый  журнал  и  моя любимая газета", - с радостью  подумал Штирлиц, но вида не подал и сказал:
     - Оставьте, просмотрю...
     - Сейчас я поставлю чай и  поджарю  яичницу, -  улыбнулась  девица.
     - Нет,  нет,  не беспокойтесь, -  возразил  Штирлиц.-  Уже  поздно. Я сейчас пойду.
     - Куда же вы пойдете без мундира? - хохотнула  девица. -  В  халате?
     Штирлиц подумал,  что его появление на улицах  Берлина  в  идеологически расшитом  халате может вызвать ненужные толки, и  сказал:
     - Да, положение сложное...
     - Так что оставайтесь, - девица многозначительно посмотрела ему в глаза и для полной ясности добавила:
     - Я постелю вам на раскладушке.
     - Ну, что вы, - густо покраснел Штирлиц. - Нас могут не понять...
     - Ничего,  поймут, -  бесшабашно махнула рукой девица. - Мы  же в экстремальной ситуации!
     Штирлиц стал  похож  на спелый перезревший помидор и тихо  спросил:
     - Как вас зовут?
     - Катя, - сказала девица,  усаживаясь к нему на  колени  и  обнимая за шею. - А вас?
     - У меня  старинное  русское  имя, -  Штирлиц  зачарованно  смотрел на  колыхавшиеся  в нескольких сантиметрах от его носа  крупные арбузные груди. - Меня зовут Штирлиц.
     - Можно  я буду звать вас Пупсик? - спросила девица и,  не  дожидаясь ответа, страстно охнула и впилась в губы Штирлица.
     - Подождите, - смущенно уворачивался от поцелуев Штирлиц. – Кажется, вы забыли выключить чайник...
     - Он полный, до утра не выкипит, - девица повалила Штирлица на кровать и,  целуя в губы, принялась расстегивать его халат и одновременно шарить ногой по письменному столу, стоявшему у кровати. Штирлиц еще пытался сопротивляться, когда сбитая  пяткой Катерины  настольная  лампа  упала  со стола на пол и в  комнате наступила темнота.
     "Как же мне связаться с Центром? - успел подумать Штирлиц. - Придется  вербовать Плейшнера..."

                      *      *      *

     Когда утром следующего дня изможденный и усталый Штирлиц,  наконец, добрался  домой,  он обнаружил у ворот своего коттеджа  двух молодых гестаповцев и белый  рояль  со  сделанной  черной  краской на крышке надписью "Юстасу от Центра".
     - Господин штандартенфюрер, -  вежливо  козырнул  один  из  гестаповцев, - группенфюрер  Мюллер  просил  передать  вам этот  предмет. Вчера грибники в лесу подобрали...
     Штирлиц сдвинул фуражку на затылок,  обошел рояль, внимательно осматривая, нет ли повреждений, а затем слегка пнул инструмент носком сапога. Рояль глухо и возмущенно загудел.
     - Черт с ним, - устало махнул рукой Штирлиц. - Заноси,  ребята...

[Старый]

Это всё конечно хорошо, но мне кажется это:

Отпугивало их  другое.  С  недавних  пор  в  кабачок
повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.

ближе к теме...

[ЧСВ]

Я к тому, что кроме ёжиков в серии "про Штирлица" у Асса и Бегемотова было еще около десятка повестей. В середине 90-х их еще издали в двух или трех томах. Кстати, несколько повестей было связано с темой космонавтики (Штирлиц и "звездные войны").

[Старый]

Или вот:

Знаете что - если я вас так раздражаю, наверное не нужно мне быть на этом форуме...
Если я кому нужен - я на nasaspaceflight

Навеяло:
 

Американский  агент  008,  которому  обычно  поручались   самые
трудные дела, был заброшен в Берлин, чтобы выяснить, что так долго
делает в германии русский  агент  по  фамилии  Штирлиц.

...

  Штирлиц, уже вытавщивший из кармана кастет, не смог успокоиться
и излил свой гнев на официанта:
   - Почему пиво разбавлено?
   - Но ведь вы его даже не попробовали, господин штандартенфюрер!
   - Молчать! - и Штирлиц вмазал официанту кастетом. Он  не  любил
доставать кастет просто так.
   Официант перелетел через столик генерала и упал на  колени  его
дамы.  Дама  завизжала,  как  поросенок,  из которого хозяин решил
сделать жаркое. Генерал снова вскочил.
   - Это ты, тыловая крыса, меня, боевого генерала...
   И в ярости схватил официанта и тоже вмазал.
   Официант вьехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся  пополам
и заорал:
   - Наших бьют!
   Его товарищи кинулись на генерала, фронтовики встали на защиту,
и завязалась обычная драка.
   Как всегда, Штирлиц был ни при чем.

...

 Когда у Штирлица кончились  патроны,  ни  одна  люстра  уже  не
светила. Штирлиц закричал:
   - Прекратить драку! - и бросился разнимать спорщиков.
   Послышался звон разбитой посуды и сдавленный вопль,  как  будто
кому-то попали по голове бутылкой.
   - Полиция! - раздался крик.
   Приехавшие полицейские начали с того, что выпустили  по  обойме
поверх    голов    дерущихся.    Беснующаяся    толпа   постепенно
успокаивалась. Тех, кто не успокаивался, успокаивали. Зажгли свет.
Затем вышел обер-лейтенант.
   - Спокойно! Всем оставаться на своих местах!
   И всех забрали.
   После этого полицейские и оставшиеся в живых официанты  вынесли
трупы. Среди погибших оказался и агент 008. Ему случайно попали по
голове бутылкой из-под  шампанского.  Так  закончил  свою  карьеру знаменитый агент.

[Дмитрий Виницкий]

Штирлиц заперся у себя в кабинете и от нечего делать порол чушь.
Чушь тихонько повизгивала от удовольствия.

[Shin]

Или вот:

Знаете что - если я вас так раздражаю, наверное не нужно мне быть на этом форуме...
Если я кому нужен - я на nasaspaceflight

Ratman'a не трогай - забаню.

[Старый]

Ratman'a не трогай - забаню.

При чём тут Ратман? Ратман тут не при чём. Как и Штирлиц.
 Просто навеяло...
 Ну ладно, счас я исправлю имя.

[ЧСВ]

...и ведь исправил!  :shock:  :lol:

[Старый]

Штирлиц заперся у себя в кабинете и от нечего делать порол чушь.
Чушь тихонько повизгивала от удовольствия.

Офтопик.
 Прогуливаясь по ночному Ханою Штирлиц встретил дракона.
-К счастью! - подумал Штирлиц.
-К ужину! - подумал дракон.

[Дмитрий Виницкий]

Подходя к дому №4 на Блюменштрассе, Штирлиц поднял глаза. Это были глаза проф. Плейшнера.

[Старый]

Подходя к дому №4 на Блюменштрассе, Штирлиц поднял глаза. Это были глаза проф. Плейшнера.

Только начинанться должно: На Блюменштрассе у дома №4 Плейшнер раскинул мозгами. Штирлиц поднял глаза...
 Но это офтопик. Тема - "Навеяло".

[Дмитрий Виницкий]

Тогда более прозрачно: Штирлиц, молниеносно выхватив вальтер, выстрелил в лоб Мюллеру. Пуля с визгом срикошетировала. Броневой, - догадался Штирлиц.

[Shin]

Мда. Как размножаются ёжики...  

[Старый]

Мда. Как размножаются ёжики...  

Дык! Ссылка в первой строчке первого сообщения темы.
Поэтому всякое сходство с реальными персонажами прошу считать чистой случайностью...

[Старый]

Фигня какаято. Хочу вставить ещё одну навеяную ассоциацию а меня сервер посылает... Тут случайно нет ограничений на количество цитирований в одном сообщении?

[Старый]

Попытка с уменьшеным количеством квотирований. Смысл от этого может слегка пострадать.

Дима, ну говорю же: это тема "Навеяло". Это не для анекдотов про Штирлица а только если чтото навевает. Вот например:

Скажет какой нибудь лётчик в кругу друзей: "На днях подхватил клиппер". А народ не расслышит, и что отогда? Что про него подумают?

Что-то Вас опять понесло не туда. Это называется "озабоченность", или, как говорят в народе: "Седина в бороду, Бес в ребро". А еще хочет поблажек в Аду

Сон разума рождает чудовищ. (с) Гойя, да?

Ох старый, каждый слышит в меру своей ИСПОРЧЕННОСТИ.
Мне, при слове Клипер видится море и паруса, а тебе видимо совсем другие жидкости и ткани. Ну дыть другому палец покажи, так он ржать начнет ...

Да кто ж его посадит, он же Старый ...

и т.д.

 Навеяло:

Довольный  Штирлиц  щедро  раздавал
указания  и,  хотя  его  никто  не слушал, чувствовал себя большим
начальником. Агентура пастора Шлага, одетая  в  белые  переднички,
хлопотала  на  кухне, накрывала на стол, с восторгом ловила каждое
слово    господина     штандартенфюрера.     Английский     агент,
загримированный  под женщину и тоже в белом передничке, кропотливо
маскировал по углам микрофоны. Сердце его  пело.  Он,  наконец-то,
вышел на самого Штирлица.

...

"Их бы собрать всех  гадов  где-нибудь...  Только  не  на  моей
даче... И запалить фитиль у ящика с динамитом..." - устало подумал
Штирлиц.
   Он плюнул в Геринга, прихватил  с  собой  бутылку  портвейна  и
направился в туалет отдохнуть от вульгарного шума.
   Из-под стола вылез английский агент и  по-пластунски  пополз  в
том же направлении.

...

"Феликсу от Юстаса. Совершенно секретно,  -  передавал  Штирлиц
открытым  текстом, -  поздравляю  со  своим  днем  рождения, желаю
счастья в труде и в личной жизни. Юстас."
   Центр не отвечал.
   "Заснули  они  там  что-ли?"  -  подумал  Штирлиц  и   повторил
сообщение.
   Было похоже, что в Центре уже отметили день рождения, надрались
и  спят. Штирлиц огорчился, что там надрались без него. И выключил
рацию.
   "Понавешали тут!" - он дернул за веревочку, бачок заурчал.
   Английский агент за дверью  сменил  кассету.  Неудовлетворенный
Штирлиц пнул дверь ногой, дверь ударила агента по носу, и Штирлиц,
забыв бутылку портвейна, пошел к столу.
   Агент, потирая распухший нос, вошел в туалет.
   "Где он прячет рацию?"
   Агент стал искать и сразу нашел бутылку порвейна.

...

- Ясный пень, - буркнул Штирлиц и замолчал.
   Вокруг Штирлица кругами бродил  восхищенный  адьютант  Гиммлера
Фриц, старательно прислушиваясь к каждому слову своего кумира.
   - Ясный пень, - конспектировал он.
   Английский агент фотографировал из-за алтаря странички записной
книжки Фрица.

[Дмитрий Виницкий]

Так и я про чугунные лбы