Юмор

[Alex_II]

dmdimon пишет:
что не отменяет жестокой и качественной шутки юмора.

Скорее - просто тупой шутки... Только наши может и поймут... Они к Задорнову привычные...

[Антикосмит]

А я-то подумал, что наконец дотянулись до этого кобеля, вальяжно развалившегося в кресле похотливого самца!    Как бы эта шутка не оказалась пророческой...

[Leonar]

мда...
Вместо Черной дыры говорить "Афроамериканска" дыра - как то еще или совсем более...

[кукушка]

[ZOOR]

Стырено с А-базы

 

[Chilik]

стырено из интернета

[Дмитрий Хитрый]

[Антип Од]

Газета чистая? Или б/у?

[napalm]

кукушка пишет:

Рокетко неправильная..  :cry:

[ааа]

Вот как должен выглядеть настоящий мужик.

[korund]

- Вова, а что ты делаешь на сосне?
- Выполняю свои прямые обязанности, точка!

[ааа]

Стюардессы...

[Leonar]

ааа пишет:
Стюардессы...

министерств обороны некоторых стран?

[semenovvova19]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[korund]

Самый смешной анекдот про Вовочку заключается в том, что он полез на сосну в День Победы.

Правда ещё фигурировала информация, что была получена команда "приготовиться к ядерному удару" (в смысле по нам) - если это тоже анекдот про Вовочку то увы не смешной. 

А ещё был анекдот про то как главы силовых ведомств решили съездить в штаты узнать что-то там про ИГИЛ и их возвращенцев. Но американцы не оценили "акт доброй воли" (в отличие от китайцев) и на следующий день  опубликовали "кремлёвский список" в котором сами приезжие и оказались. Объясняю что это значит простыми словами: большая политика ядерных держав похожа на игру преферанс, где у каждого игрока есть набор карт и даже если они слабые их можно хорошо разыграть, Игра очень сложная где важно не только разобраться какие у кого карты но и найти союзника с которым может есть смысл подъигрывать друг другу, но свои карты при этом показывать НЕ НАДО.
Если кто то из политической верхушки не умеет играть в преферанс не отчаивайтесь может вам больше подойдёт игра "в очко", и в ней можно показывать карты.
Сейчас я расскажу суть игры: берём любого из "кремлёвского списка" покупаем ему часы, и говорим что бы он регулярно контролировал время. Если минутная стрелка начинает скакать или "О ужас" часовая, то есть серьёзные основания полагать, что этот из списка и есть частично контролируемый боец ИГИЛ. Хотя конечно можно поверить американцам на слово (но я бы не стал). И тут главное не запутаться поскольку после того как Путин полез на сосну могли появиться ещё и "Манчжурские кандидаты" (всё тоже самое только хозяева узкоглазые). Правда американский минфин забыл что у него Черная дыра в бюджете... Интересно до какого уровня должен подняться процент доходности по американским облигациям, что бы кто-то начал что то подозревать? До уровня МММ??? Это кстати тоже анекдот.... но не про Вовочку.
Есть ещё анекдот про то как Вовочка мыл сортир в Чечне, а продезинфицировать забыл.
И вот сидит сейчас на сосне и ждёт Деда Мороза как кавказский гнойник ждёт изобретателя пиницилина.
Короче как 18 лет назад Вовочка был нужен только для того чтобы не пустить Жириновского в Кремль так с тех пор в этом плане ничего не изменилось.

[Alex_II]

korund пишет:
Есть ещё анекдот про то как Вовочка мыл сортир в Чечне, а продезинфицировать забыл.

Хороший анекдот, жизненный...

[opinion]

"Детство Шелдона":
- Если вы хотите сэкономить деньги, то почему бы не сажать бустеры...?
- Хорошая идея, но это технически невозможно!



(юмор - в конце ролика)

[Штуцер]

[Штуцер]

[ааа]