Юмор

[Leonar]

Контекст : насилие над женщиной
-если у вас не получается дружить с женщиной, рассмотрите варианты крепкой мужской дружбы...

[AKr]

[Max Andriyahov]

Модернизация

[Чебурашка]

https://ria.ru/20211209/verblyud-1762908257.html

Не оскорбили ли этим арабы одну известную персону? 

[Veganin]

Среди священников ходит история о том, как к одному настоятелю одна "бабулька" обратилась с просьбой:
- Батюшка, благословите на подвиг юродства!
- А что тебя благословлять, — ответил тот, — когда ты и так дура!
После таких слов, "смиренная" плюнула на пол, назвала священника "не богодуховным", и ушла.

[Veganin]

"Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку — горит, фонарик — светит. Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в штабе, под который мы снимали квартиру на третьем этаже в старом доме с высокими потолками.

В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный. А насколько интересный? Заговорить, что ли? Ага, в полной темноте из тишины (я был в кроссовках) сказать что-нибудь басом, типа "Бог в помощь!" И тут я вспомнил про зажигалку. Достал из кармана и приготовился заранее осветить перед ней путь. Типа, вон он я — путеводная звезда! А там и первую фразу какую-нибудь можно сказать.

И вот, когда мы с разных сторон подошли к промежуточной площадке между лестничными пролетами, я жестом фокусника нажал на кнопочку и направил луч света на площадку прямо перед ней. И мы вдвоем уставились на световое пятно. В круге была отчетливо, как в диафильме, видна картинка обнаженного мужика, совокупляющегося с грудастой девицей. Пауза длилась долго. Мы тупо стояли и смотрели на картинку. Потом я выключил фонарик и в полной темноте и тишине осторожно пошел к выходу. Я так и не смог придумать первой фразы. А что подумала девушка, перед которой в полной темноте кто-то включил такоэ, я до сих пор стараюсь не представлять. "

[Veganin]

Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы.
Однажды он спросил академиков: «Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?»
Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: «Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты».

[vlad7308]

Емнип бокал с шампанским вообще слабо звенит, думаю, из-за пузырьков

[Chilik]

Емнип бокал с шампанским вообще слабо звенит, думаю, из-за пузырьков

Именно.
Эффект близок к тому, что есть в дождь, который гасит все звуки. Хаотично расположенные в пространстве капельки воды (или пузырьки в шампанском или банальной газировке), к тому же имеющие разные размеры, являются рассеивающими центрами для звуковых волн. Поэтому убиваются все резонансы и вообще регулярная волновая структура. А звон - это ведь и есть механический резонанс на какой-то частоте.

[Veganin]

Великобритания.
Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodуear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodуear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
— ОПРАВДАН!

[Veganin]

Это еще когда 6 из 46 или 5 из 35 было, точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
- Я думаю сейчас будет 7. - Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должен быть двадцать пятый, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно двадцать пятый. А сейчас, произнес оперенный удачей батя, будет девятнадцатый...
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама. Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы смотрели на отца с непониманием.
 — Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, — видимо это влияет. На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение:
 — Либо водки было мало, либо закусь не та...
 Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше. Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И, к своему удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо, в связи с часовыми поясами и удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.
Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне нервозности.
— Понимаешь сынок, — философски пояснял мне батя, — если рано встаешь, то жить можно хорошо... Если конечно кто-то не станет вставать раньше тебя...

[algol5720]

Емнип бокал с шампанским вообще слабо звенит, думаю, из-за пузырьков

Емнип вы на хорошем содержании

[vlad7308]

Емнип бокал с шампанским вообще слабо звенит, думаю, из-за пузырьков

Емнип вы на хорошем содержании

да нет, я как-то сам справляюсь в основном
Я же не из прусской АН

[algol5720]

Емнип бокал с шампанским вообще слабо звенит, думаю, из-за пузырьков

Емнип вы на хорошем содержании

да нет, я как-то сам справляюсь в основном
Я же не из прусской АН

Ааа понятно из русской...

[AKr]

[vlad7308]

Вы не можете просматривать это вложение.

[Штуцер]

Из инетов:
Никогда такого не было и вот А5...

[Leonar]

Из инетов:
Никогда такого не было и вот А5...

Не рб дм? Странно...

[Veganin]

Велика мысль белорусских сантехников.
Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, шоб не капал. Чинил сантехник чинил, и грит:
— Все, хозяин, терь у тя тока холодная капать будет..
— Так она же не капала до этого! — говорит мой муж.
 — Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает — она дешевле.

— У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
— Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

[Veganin]

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.