Юмор

[Ярослав]

- ...опять неудача !
- нужно заменить прокладку !
- где ?!!
- между стартовым столом и аппаратом...

[Ярослав]

новейшие японские технологии

не космос, но, думаю, стоит посмотреть и под стартовый стол новых ПУ....

[Ярослав]

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
- А я своего - Джордано Бруно.
- Да ты садист! ! !
- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

[Ярослав]

- Что случилось с ракетой ?!!  :evil:
- Она утонула...  :oops:

[КотКот]

Ярослав пишет:
вот, оказывается, как выглядит большой э-эхо:
 

Здесь больше:
http://cache.gizmodo.com/assets/images/4/2011/09/technology_before_radar_3.jpg

Да, на  АИ гораздо меньше 
http://www.militarists.ru/wp-content/uploads/army_humor-9.jpg

[Кубик]

Может, кому старые смешки уже и не понраятся, вот только читаешь, как развивается обсуждение иных тем - и всплывает старое"крокодильское" - по памяти:
  ...-Я хочу! - сказали сзади.
По толпе пронесся гул.
Бородатый толстый дядя
Сел решительно на стул.
Что-то громко застучало.
Страшный треск раздался вдруг.
Превратился стул сначала
В книжный шкаф.
А шкаф - в сундук...
С изумлением все глядя
На технический прогресс,
Не заметили, как дядя
В агрегате том исчез...
Но к закрытью магазина
И завмаг, и продавец
Бородатого мужчину
Отыскали наконец...
Он лежал на шифоньере
С книжной полкою в руке.
Борода была в торшере,
Остальное - в сундуке.

[mefisto_x]

Авиакосмическое будущее      ,  я сам изредка пользуюсь PhotoShop но тут набрел в сети на один урок  с помощью которого предлагается создать концепт самолета будущего вот собственно сам урок  http://turbosolovey.ya.ru/replies.xml?item_no=1390 

он из нескольких частей (смотреть все части), кто нибудь повторить сможет    
вот еще от маньяка с пером      http://turbosolovey.ya.ru/posts.xml?tag=382824

[hlynin]

Ярослав пишет:
- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

Однако Джордано Бруно сожгли за 9 лет до изобретения телескопа

[Ярослав]

вспомнил еще один боянчик:

— Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
— Вы не туда попали, это ракетная часть !...
— Нет, б%@ть... это вы не туда попали...

[Старый]

Ярослав пишет:
вспомнил еще один боянчик:

— Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
— Вы не туда попали, это ракетная часть !...
— Нет, б%@ть... это вы не туда попали...

Блин, надо же так испохабить классику:
-Алло, это база? 
-Вы не туда попали, это ракетная база!
-Это я не туда попал??? Это вы не туда попали! Кто будет платить за мой сарай?

[СашаН]

Оказывается, "Гонцы" делают не в ИСС, а в Лавочкина, и не для связи, а для полета к комете... Не нашел темы "Бред", поэтому пишу сюда. Последний образчик воинствующего невежества... Все спутано, надергано из контекста, снабжено выдумками и подано хавать в дебилятор.
http://moment-istini.ru/
Выпуск от 04.02.2013

[Александр Геннадьевич Шлядинский]

СашаН пишет:
Оказывается, "Гонцы" делают не в ИСС, а в Лавочкина, и не для связи, а для полета к комете... Не нашел темы "Бред", поэтому пишу сюда. Последний образчик воинствующего невежества... Все спутано, надергано из контекста, снабжено выдумками и подано хавать в дебилятор.
 http://moment-istini.ru/
Выпуск от 04.02.2013

Боже! Мне хватило 2-х минут текста. Далее не смог асилить, рухнул пат стол.
Ну если ты не в теме, то не поднимай ее с экрана. Ведь ящик иногда смотрят не только домохозяйки.

[Старый]

Кто протаранил самолёт Гагарина стОит слушать?

[Старый]

Ой, блин, маразм крепчает...

[mefisto_x]

вот американцы над нами тоже смеются  :cry:  
http://t.co/WTMoKxXG

[Старый]

mefisto_x пишет:
вот американцы над нами тоже смеются  :cry:  
 http://t.co/WTMoKxXG

Жаль я не воспринимаю английский на слух.

[Lanista]

Удивляются повсеместной моде на видеорегистраторы.

[Сергио]

СашаН пишет:
Оказывается, "Гонцы" делают не в ИСС, а в Лавочкина, и не для связи, а для полета к комете... Не нашел темы "Бред", поэтому пишу сюда. Последний образчик воинствующего невежества... Все спутано, надергано из контекста, снабжено выдумками и подано хавать в дебилятор.
http://moment-istini.ru/
Выпуск от 04.02.2013

http://novosti-kosmonavtiki.ru/forum/forum13/topic7371/
искал как фрезеруют вафлю нашёл вт эт.

[Ярослав]

Ever wonder what your flight attendant really thinks of you? What they'd tell you if they had the nerve? Or weren't afraid of being fired? What deep, dark secrets would they reveal about their jobs?
I have a number of friends who work as flight attendants. One of them recently retired after 20 years flying for the most storied name in commercial aviation, while others work for less glamorous domestic U.S. airlines. I asked them what they'd tell their passengers if they could tell them anything at all, or what secrets they'd reveal only if granted complete anonymity. All I can say is that these people do not represent every single flight attendant in the skies, so if you're a flight attendant yourself, please hold your fire and don't shoot the messenger. But I didn't make this stuff up. What you read here may shock you, or make you laugh, I'm not sure which.
1. You know that coffee you ordered? It's actually decaf even though you asked for regular. We'd rather that you sit back, relax and fall asleep so you don't bother us too much. Our airline sent around a memo wondering why the decaf supplies were going so fast, noting that decaf costs more than regular coffee.
2. When we "arm" the doors on your aircraft, each flight attendant checks the work of his colleague at the opposite door. You've heard it a million times: "arm doors and cross check." Did you hear "crotch check?" It wasn't your imagination. We get silly sometimes. And yes, despite all the cross checking -- maybe because we're checking crotches instead -- once in a great while we screw up and we forget to arm the doors, which means the emergency slides won't automatically deploy if needed in an emergency. We can get fired for that.
3. Our airline used to pay us when we showed up for duty at the airport. That was eons ago. Then we got paid our measly hourly wage when the cabin doors closed. Then it was when the plane's brakes were released. Now we get paid only when the wheels leave the ground ("wheels up" in airline parlance). We don't even get paid when we're taxiing! There can sometimes be hours of delay between the time we show up for work and when we're airborne. Different airlines have different policies, but it's a way for them to save money. So when we greet you at the door, we do that for free. When we serve you your pre-flight drink, we do that for free, too. No wonder our smiles are so fake.
4. If a flight is late, the airline might have to pay us overtime. If the flight is going to be late anyway, we've been known to delay it even further in order make sure overtime kicks in, which on our airline means up to double the hourly pay. We might find some minor defect in the aircraft or use some other ruse to make up for the money we don't get paid waiting for take off.
5. Yes, we can upgrade you to business class or first class after the airplane's doors close. No, we don't do it very often, partly because on some airlines we have to file a report explaining why we did it, partly because there has to be a meal for you and partly because the forward cabins are often full. Who do we upgrade? Not the slob who's dressed in a dirty tank top. It helps if you're extremely nice, well dressed, pregnant, very tall, good looking, one of our friends or all of the above.
6. Please don't take your computer and a newspaper into the lav. It's gross and it means you're going to be occupying it longer than you should.
7. Please don't ask me what we're flying over. I'm as clueless as you are. I am not flying the plane.
8. Please don't do deep knee bends in my galley while I'm trying to work. You won't get deep vein thrombosis on a flight between Houston and Austin.
9. Jiggling your glass of ice at me won't make me dash to the galley for a refill. In fact, it makes me want to scream.
10. When I ask you what you'd like to drink and you ask me "Well, what do you have?" I want to answer "Not a lot of time." But you wouldn't like that.
11. I want to yank your headphones off your head after I've asked you what you want to drink and you've responded "huh?" three times. After the fourth time I just move on or give you a Coke.
12. Yes, we do ask the captain to leave the seatbelt on long after the turbulence has ended so we can serve in the aisles.
13. On night flights, we sometimes hold off on meal service as long as we can so that you'll be asleep and we'll have less to do.
14. All male flight attendants are not gay, even if they might look like they are.
15. We really don't like children. Not just your children, children period. Why do you think we chose a career where we spend half our lives away fr om home?
16. If you poke me, I'm going to poke you back. Harder!
17. Don't ask me where you can shove your bag. I've been waiting 12 years to tell you wh ere you can shove it.

http://www.huffingtonpost.com/george-hobica/17-things-your-flight-attendant_b_2342980.html?ncid=edlinkusaolp00000003

[Ярослав]

http://novosti-kosmonavtiki.ru/forum/forum10/topic13207/?PAGEN_1=28

- Что случилось с трещиной в двигателе
- Она самоликвидировалась...