Юмор

[mefisto_x]

Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!

- У меня? - Никаких, всё нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Напористый такой доклад со следующего борта:

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.

- Вы в каком смысле??!!

- О-о-о... И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвёртый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К чёрту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно, был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мydак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть,
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?!

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг...
после небольшой паузы пилот говорит:

- Он синий.

- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.

То есть жизнь налаживается.

[Petrovich]

Боян канешна...
Тут хоть с фотками  
http://fox2name.wordpress.com/2011/03/26/%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%83%D0%BD-%D0%BC%D0%B5%D1%87%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%B1%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F/

[Space Alien]

:lol:  :lol:  :lol:

[Ярослав]

не, ракеты нужна вверх ногами, тьху, двигателями поставить  :!:

[Павел73]

Боян канешна...
Тут хоть с фотками  
http://fox2name.wordpress.com/2011/03/26/%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%83%D0%BD-%D0%BC%D0%B5%D1%87%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%B1%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F/

Однако без фоток почему-то смешнее! И кстати, почему на фотках русские самолёты?!

[mefisto_x]

Некая заботливая дама обнаружила своего мужа на кухне, бьющегося в конвульсиях с включенным электрочайником в руках. Жена решила спасать мужа – схватив швабру начала отрывать его от «неисправного» электроприбора. Результатом стали 2 перелома руки у мужа и испорченное удовольствие от прослушивание любимой музыки на его Walkman'е.

[Petrovich]

В оригинале это анекдот про электриков :
- Ты чего такой перебинтованный ?
- Да вчера с работы шел. Камешек в сандаль попал.
  Прислонился к трансформаторной будке и давай вытряхивать,
  а следом напарник шел  :cry:
  Так схватив лежащую доску ,,вывел,, из под напряжения !
 

[Space Alien]

MSL примарсианился, а вот и первые гости его встречают  :lol:  :lol:  :lol: :

[ОАЯ]

Эдмонд Гамильтон
     
НЕВЕРОЯТНЫЙ МИР
- А каким это лучом вы прогнали его? - спросил Лестер.
   - Ну,  это считается разрушающим лучом, - ответил Ард Барк.
- Собственно говоря, он ничего не разрушает. Это самый обыкно-
венный безвредный луч, вульпы от него удирают.

[Вал]

Из крайнего номера корпоративной газеты ИСС:


У кого еще такой имеется? И чтоб работал

[Кубик]

В Питере - у многих, а вот по тем местам, где бывал - увы, и сети ликвиднули...

[zyxman]

У кого еще такой имеется? И чтоб работал

У меня был. В 2008 при ремонте розетки сняли и решили не ставить, тк очень уродливые и розетки и сами аппараты, и всё равно бред из него никто в моей семье уже не слушает.

А вообще, народ к этим проводам телефон подключает - удобно - провода уже есть и разведены по всем комнатам.

Если честно, идея массового оповещения неплохая, но как у нас всегда дурная реализация всё испортила, тк например в том-же апреле 1986 оно всё равно молчало, и сейчас уже сколько раз было по городу штормовое предупреждение - тоже об нем читаю из Интернета..
Поэтому теперь думаю идея массового оповещения реализуется на новом техническом уровне - в виде массовых рассылок SMS на мобильные, благо они уже есть практически у каждого.

[Lesobaza]

... читаю из Интернета..
Поэтому теперь думаю идея массового оповещения реализуется на новом техническом уровне - в виде массовых рассылок SMS на мобильные, благо они уже есть практически у каждого.

Ага. И при ЧС, когда, как правило, электроэнергия падает, сотовые станции, конечно, будут работать [сарказм]. И забыли, наверное, как сотовые операторы работают в новогоднюю ночь. И как Интернет работал, когда башни в Нью-Йорке падали.
Опять же, ЭМИ от ядрён-батона никто не отменял.

Так чта.. только провода... Несмотря на их дремучесть.

[Lanista]

У меня такой (есть только фото с натюрмортом):

[Вал]

У меня такой (есть только фото с натюрмортом):
http://www.img.leprosorium.com/1531054.jpeg

Как называется?

[NLPepper]

У меня такой (есть только фото с натюрмортом):
http://www.img.leprosorium.com/1531054.jpeg

Как называется?

Конечно, "Электроника"! Как же еще?  :lol:

[Вал]

У меня такой (есть только фото с натюрмортом):
http://www.img.leprosorium.com/1531054.jpeg

Как называется?

Конечно, "Электроника"! Как же еще?  :lol:

Я о пиве. Пятница - кружка на картинке  как красная тряпка все застила  :mrgreen:

[G.K.]

В Питере - у многих, а вот по тем местам, где бывал - увы, и сети ликвиднули...

у меня есть.

[Ярослав]

... читаю из Интернета..
Поэтому теперь думаю идея массового оповещения реализуется на новом техническом уровне - в виде массовых рассылок SMS на мобильные, благо они уже есть практически у каждого.

Ага. И при ЧС, когда, как правило, электроэнергия падает, сотовые станции, конечно, будут работать [сарказм]. И забыли, наверное, как сотовые операторы работают в новогоднюю ночь. И как Интернет работал, когда башни в Нью-Йорке падали.
Опять же, ЭМИ от ядрён-батона никто не отменял.

Так чта.. только провода... Несмотря на их дремучесть.

у меня есть дома радиво, сестра порывалась выбросить, но отец не дает

а про шторм - буквально пару недель назад был в гостях у родителей, как раз попал на ураганчик такой себе - посрывало крыши, в райцентре в супермаркете часть кирпичной кладки даже обвалилась.

свет пропал почти сразу (причем во всем селе) а вот мобильная связь работала, работала и работала... ))

причем вышка стояла на соседнем доме:

[Ярослав]

первое фото после посадки на марс