...И НА СОЛНЦЕ ЕСТЬ ПЯТНА

ЧСВ

Сообщения: 2,688

29.09.2008 10:31:24

От автора.

Тексту, который размещается здесь, скоро уже исполнится пять лет.

Написан он был в конце 2003 года, когда полным ходом шла битва между сторонниками и противниками высадки американцев на Луну в 1969-1972 годах.

Я ни на секунду не сомневался, что американе там были. Но поскольку оппоненты с жаром доказывали обратное, мне захотелось представить несколько нетрадиционное "доказательство" :twisted: .

Почему бы не предположить, что американцы были на Луне, но решили скрыть это?
И вот тогда сам собой написался вот этот рассказик. Потом оказалось ( :shock: ), что его можно отнести к жанрам сатиры и фантастической криптоистории.

Его даже дважды опубликовали: в авторском сборнике рассказов одного небольшого регионального издательства и в приложении - диске к журналу "Мир фантастики".
:roll:

Поскольку срок контракта с издательством о неопубликовании текста в сети уже истек, и некоторые участники форума НК попросили текст для прочтения, я решил восстановить его здесь. У меня, к сожалению, пока нет своего сайта. А с сетевыми литературными ресурсами я по некоторым личным причинам пока не работаю.

И НА СОЛНЦЕ ЕСТЬ ПЯТНА

Этот небольшой мемуар я пишу исключительно для себя. По условиям заключенного мной соглашения, история, о которой пойдет речь ниже, НИКОГДА не должна быть оглашена. Даже после моей смерти.

Тайной она останется и через двести лет после моей безвременной кончины, которая – как уже сегодня совершенно ясно, - явится невосполнимой утратой для всего человечества планеты Земля. Этой истории навсегда суждено остаться известной только узкому кругу из трех-четырех человек, представляющих негосударственную структуру, которую не контролируют ни ООН, ни Совет Безопасности, ни преступный авторитет Сеня Хлыщ, проживающий в городе Хацапетовка на улице имени Революционного матроса Попандопулло, дом 13.

Тогда зачем же я сейчас стучу кончиками пальцев по светло-серым кнопкам лежащего у меня на коленях ноутбука? Зачем мучаюсь, подбирая слова и составляя связный и читаемый текст? Кому все это нужно?

Это все нужно только мне. Мне одному.

Во-первых, я очень боюсь, что когда-нибудь меня начнет подводить память. Старческий склероз, например, или - не дай Господи! - болезнь Альцгеймера. А навсегда потерять в черных дырах собственной памяти эту во всех отношениях замечательную историю я просто не хочу. Ибо именно эта история круто изменила всю мою жизнь.

Во-вторых, происшедшие со мной за последний год перемены таковы, что я просто не могу держать все это только в своей голове. А поделиться с кем-то своими переживаниями не имею права. Таковы уж дух и буква соглашения, под которым год назад появилась моя подпись.

Поэтому моим доверенным лицом, моим маленьким другом и исповедником стал домашний компьютер. Набирая сейчас на клавиатуре эти слова, я словно бы веду разговор сам с собой. Со своим вторым «я».

Чтобы этот текст никогда не попал никому на глаза, я защищу его тремя весьма и весьма надежными паролями - из числа тех, которые закрывают доступ к крупнейшим государственным секретам и кодам запуска ядерных ракет.

Правда, будет очень большая хохма, если я сам когда-нибудь забуду эти пароли... Гм, наверное, и в самом деле придется что-то придумывать, какую-нибудь простенькую подсказку. Подсказку, понятную только мне одному. Но я сделаю это уже потом, после завершения всей работы.

Итак, перехожу к сути дела...

В один из летних вечеров прошлого года, бесцельно шастая по астрономическим и космическим сайтам Интернета, я обратил внимания на многочисленные дискуссии в форумах о реальности высадки американцев на Луну сорок лет назад. Неисчислимая рать скептиков доказывала, что американские космонавты на Луне не были ни разу и даже в принципе там быть не могли. Еще большая армия доморощенных специалистов по космонавтике убеждала, что Нил Армстронг и его коллеги все-таки слегка затоптали лунную поверхность своими космическими ботинками.

Внимательнейшим образом ознакомившись с аргументами обеих спорящих сторон, я почесал пальцем в затылке, некоторое время задумчиво поизучал засиженный мухами потолок моей комнаты в коммуналке и пришел к твердому убеждению, что весь этот информационный шум вокруг реальности высадок на Луну затеян явно неспроста. Моя врожденная проницательность подсказывала мне, что кутерьма с оспариванием лунных полетов американцев явно устроена кем-то для того, чтобы отвлечь внимание пытливой международной общественности от чего-то действительно важного и крайне скандального в истории американской космонавтики.

Я достал из холодильника три запотевшие бутылки «Балтики» и не спеша приговорил их, пытаясь переключить свои мысли на что-нибудь дельное и более полезное для моего ослабленного работой организма, чем копание в скандальных историях едва ли не полувековой давности. Однако проснувшуюся интуицию не удалось усыпить ни пивом, ни последующим принудительным просматриванием целой серии экзотических и развратных сайтов в самых темных углах мировой компьютерной паутины. Раз возникшая мысль, успевшая окостенеть в форме убеждения, лезла в мозг с той же деликатной настойчивостью, с какой впивается в десну пациента сверло бормашины, случайно вырвавшееся на волю из рук подвыпившего стоматолога.

После примерно часа отчаянной борьбы, я признал свое поражение, впустил домогавшуюся меня мысль в мозг и глубоко задумался.

Какое же «черное пятнышко» может таиться в сиянии блистательных американских высадок на Луну, состоявшихся четыре десятка лет назад? Какая-то тщательно скрываемая авария? Но, например, аварию на «Аполлоне-13» Штаты даже и не думали скрывать. Наоборот, расписали ее, как пример мужества, героизма и высокого профессионализма своих космонавтов. Ну, а больше никаких серьезных аварий в течение шести высадок на Луну у них, вроде бы, не было, и скрывать-то им, значит, нечего...

Правда, остаются еще полеты без высадок на Луну. Две орбитальных околоземных экспедиции и два беспосадочных полета вокруг Луны. В орбитальных околоземных полетах «Аполлонов» ничего особенного не обнаруживается: ---обычные испытательные полеты, в целом даже очень и очень успешные. «Аполлон-8» - первый полет людей вокруг Луны. Там тоже все было «чики-пики», не подкопаешься.

В остатке у нас теперь только полет «Аполлона-10». Репетиция высадки на Луну, которую успешно выполнили в мае 1969 года Том Стаффорд, Юджин Сернан и Джон Янг. И тоже все прошло о`кей. Вполне успешная получилась репетиция. Ну, и что тут скрывать?

Кстати, вот еще маленький вопросик... Кто бы стал заниматься таким сокрытием? ЦРУ? ФБР? Или какие-нибудь «Люди в черном»? Ну, например, спецкоманда под названием «Люди в черном - Аполлон-10». Ха-ха, хи-хи и хо-хо... А как это на английском-то будет? «Men in black - Apollo-10»? А если сокращенно, в абревиатурах? «MiB-A10»?

Я достал из холодильника четвертую бутылку пива и стал постепенно употреблять ее по назначению. Мысль, видимо, жаждала влаги, потому что тотчас же забила ключом.

А представим, что у нашей спецкоманды есть свой собственный сайт в Интернете... Правительственный сайт!
Я расхохотался, отхлебнул живительного напитка из бутылки, недрогнувшей рукой набрал на клавиатуре ноутбука электронный адрес www.mib-a10.gov и дважды щелкнул по левому уху моего «мыша».

Разумеется, я ожидал, что комп, уже привыкший к чудачествам хозяина, тут же возмутится и пошлет меня по другому и совершенно не электронному адресу, но...

Но на серый экранчик моего компьютерного старичка вдруг действительно выползла черная как смоль заставка с мигающими белыми буквами «MiB-A10»! Надпись на английском языке в маленьком окошке внизу экрана предлагала незамедлительно ввести пароль.

Я чуть не поперхнулся пивом и едва не вывалился из кресла. Сайт «MiB-A10» действительно существовал!

Но пароль... Как узнать пароль?

Пароль может содержать неизвестное мне число цифр и букв. А уж вариантов их взаимного расположения могут быть миллионы!

Так что на сайт загадочного «MiB-A10» мне уж точно никак не прорваться. А жаль... Вот бы хоть одним глазком взглянуть на космические секреты дядюшки Сэма!

Я вздохнул и совершенно машинально набрал на клавиатуре имя и фамилию человека, без технического и управленческого гения которого, - ---как я считаю - американский лунный проект никогда бы не состоялся: «Verner-fon-Braun».

И... Хотите - верьте, хотите - нет, но сайт раскрылся!

Нужно ли говорить, что я немедленно с головой зарылся в сокровищницу загадочной службы «MiB-A10»?

И был вознагражден сверх всякой меры! «MiB-A10» действительно занималась подчисткой «хвостов» американской лунной программы «Аполлон». И самым главным «хвостом» - тем, который я и обнаружил путем своих интеллектуальных изысков, - оказался именно полет «Аполлона-10»!

Нам врали. Врали целеустремленно и вдохновенно. Почти сорок лет правительства двух сверхдержав -- США и СССР - России - кормили нас басней о генеральной репетиции лунной высадки во время экспедиции «Аполлона-10». Все правильно, генеральная репетиция была запланирована изначально.

Но потом вмешалось то, что принято называть человеческим фактором. Стаффорду и Сернану не удалось удержаться от соблазна.

На высоте примерно 15 километров от поверхности Луны Том Стаффорд выключил телевизионные камеры внешнего наблюдения на лунном модуле, систему радиосвязи с Землей и перешел на ручное управление. Это случилось 22 мая 1969 года в 23 часа 45 минут. Ну, а потом... Впрочем, о том, что случилось потом лучше всего расскажет запись переговоров экипажа «Аполлона-10» с Землей, которую я отыскал на сайте таинственного «MiB-A10» и тут же скачал на свой старенький комп.

«23 мая 1969 года, 0 часов 05 минут.

Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку!

Центр управления полетом в Хьюстоне (облегченно): Слава Богу, Том! Что случилось? Связь с вами прервалась почти на двадцать минут!

Стаффорд (с легким смешком): Можете нас поздравить, Хьюстон. Мы уже на Луне и как раз собираемся выйти наружу. Сейчас бросим монетку и разыграем, кто выходит первым - я или Юджин.

Хьюстон (раздражаясь): Хватит шутить, Том! Доложите немедленно, где вы сейчас находитесь?

Стаффорд (весело хохочет): Мы действительно на Луне, сэр!

Хьюстон (истерически): Мистер Стаффорд! Ваши плоские шутки не уместны! Мы здесь сходим с ума, а он...

Стаффорд (продолжая заливисто хохотать): Хьюстон, вы сейчас сами убедитесь! Включаю внешние телекамеры!

(Слышен громкий щелчок тумблера. Пауза).

Хьюстон (потрясенно): Матерь Божья...

Сернан (торжествующе): Ну, что убедились?

Хьюстон (растерянно): Том, Юджин, как вы могли? И, скажите на милость, какого черта вы будете делать на Луне без нашего флага и послания президента всему человечеству?

Сернан (с легкой издевкой): А хотите, я вместо флага на лунной пыли носком ботинка нарисую надпись «Бог любит Америку»?

Хьюстон (поразмыслив, скептически): Юджин, у тебя всегда было плохо с правописанием. Да и почерк хромает...

Стаффорд (со злостью): Насчет послания президента человечеству, ребята... Я вот что думаю: пусть этот полосатый звездюк поднимет свой зад из президентского кресла и пообщается с нами в прямом эфире. И я все ему скажу, что думаю о финансировании нашей космической программы!

Хьюстон (смущенно закашлявшись): Боюсь, Том, что те слова, которые ты приготовил для общения с президентом как-то не принято произносить публично. И потом у президента сейчас легкое недомогание. Э... Легкая диарея в связи с нашими новыми военными успехами во Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.

Стаффорд (решительно): Ну, тогда, сэр, на болте от входного люка я видел и флаг, и вашего Никсона... Мы бросаем монетку и выходим.

Хьюстон (со злорадством): Опомнитесь, Том! Мы не будем транслировать в прямом телеэфире ваш выход! И вообще не будем! Даже в записи ничего по «ящику» не покажем! Никто и никогда не узнает, что вы ходили по Луне! Вот!

Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся на Землю и все сами расскажем! Как говорится, при большом стечении публики и журналистов!

Хьюстон (скрипя зубами): А мы... Мы собьем вас противоракетой во время спуска в атмосфере! Летите, голуби, летите! Вас ждет ваше любимое гнездышко!

Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства): Это кто там каркает? Ты, Уэббс? Хочешь я сейчас публично заменю букву "э" в твоей фамилии на шестую букву из русского алфавита?

Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты там типа не кипятись, понял? Ты сам-то кто, фраерок? Обозначься в натуре конкретно!

Голос из-за Потомака (заинтересовано): Алло, парни, это ЦРУ. С чего это вы стали обсуждать все эти нюансы употребления словесных конструкций в русском языке?

Хьюстон (истерично хохочет): Вы хотите знать, ЦРУ?! Вы действительно хотите это знать?! Так я вам скажу! (кашляет и с чувством декламирует):
«Да будь я негром преклонных годов –
И то без унынья и лени,
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин!»
Ты понял, грязный наймит американского империализма?! (срывается на крик): Да здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича! Да здравствует Коммунистическая партия США - организатор и вдохновитель всех наших космических побед! Правильной траекторией летите, дорогие товарищи!

Стаффорд (растеряно): Хьюстон, вы там что, переутомились или перепили?

Голос из-за Потомака (облегченно): Так, Уэббс, теперь с вами все ясно. Я уже давно подозревал, что именно вы тайно передали русским чертежи нашего секретного лунного бомбера Н-1. Ну, а вы, Юджин? Стопроцентный и честный американец. Вам зачем русский язык?

Сернан (откашлявшись, проникновенно): Начнем с того, господа, что на самом деле я не Юджин, а Евгений, не Сернан, а Сернин и мой папа был простым юристом в маленьком украинском городе Бердичеве... Моя давняя мечта - побывать на папочкиной родине. Поэтому после полета я собираюсь попросить политического убежища в Советском Союзе.

Голос из-за Москва-реки (величественно и торжественно): Внимание! Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский космонавт Евгений Сернин успешно высадился на поверхности Луны!

Голос из-за Потомака (с нескрываемым восхищением): Мама дорогая! Как оперативно работают эти кремлевские хлопцы!

Голос из американского госдепартамента (жизнерадостно): Привет, ребята! Говорит официальный представитель президента США. Если вы не поддадитесь на эту бесстыжую коммунистическую пропаганду и останетесь американцами, мы готовы исполнить кое-какие ваши сокровенные желания. Для начала правительство намереваемся выплатить по пять миллионов долларов каждому из вас. И тебе, Том, и тебе Юд... Тьфу! Евгений!

Янг (обиженно): Эй, там, на капитолийских холмах! А про меня вы не забыли? Где мои пять миллионов?

Голос из американского госдепартамента (раздражаясь): А вы здесь причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне. Крутитесь вокруг планеты на своем корабле и не лезьте в разговор серьезных парней!

Янг (возмущенно): Здрасьте! Как кораблем управлять - так Джон. А как деньги получать - так Том! Ну, раз так, то я сейчас же включаю двигатель корабля и возвращаюсь на Землю!

Хьюстон (расстроено): Джонни, но ведь тогда Юджин и Том погибнут! Они не смогут сами вернуться на Землю!

Янг (деловито): Вот и замечательно... Готовьтесь объявить их настоящими американскими героями. Посмертно. Тогда у нашего любимого президента к постоянной диарее добавится еще острый энурез!

Хьюстон (с негодованием): Джон, имей совесть!

Янг (зло и цинично): Я свою совесть обменял на жвачку в первом классе церковно-приходской школы. Даю обратный отсчет времени перед запуском маршевого двигателя: десять, девять, восемь...

Голос из американского госдепартамента (истерично): Янг, вы войдете в мировую историю как первый космический террорист!

Янг: Вот и превосходно! Обо мне напишут стихи в школьных учебниках! (декламирует с торжественными нотками в голосе):
«Об этом знает каждый парень,
Берлин и Лондон, Нил и Ганг:
Был первым в космосе Гагарин,
А террористом - Джонни Янг!

Хьюстон (возмущенно пыхтя): Нет, у меня просто нет слов!

Янг (с удовлетворением): Вот и хорошо, что нет! Помолчите и не мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть...

Голос из американского госдепартамента (заискивающе): К-ха, Джонни... Джонни, наш мальчик... Мы здесь посовещались с президентом... Он нашел время выкроить минутку и оторваться от... Э... От своего занятия. Н-да... Так вот, мы решили дать и вам пять миллионов долларов... Если вы, конечно, не улетите сейчас от Луны и дождетесь возвращения Тома и Жени.

Янг (ликуя): Ур-р-р-я! Наша взяла!

Хьюстон (мрачно): Так, господа... А мне что-нибудь перепадет или как? А то есть данные, что система связи и управления полетом грозит вот-вот выйти из строя...

Голос из американского госдепартамента (взрывается возмущением): Нет, ну какие бессовестные нахалы и вымогатели работают в этом НАСА! А потом налогоплательщики спрашивают, в какую черную дыру проваливаются наши финансы, которые мы выделяем на космос!

Хьюстон (с издевкой): Ой, Вашингтон, а что-то я вас плохо слышу! Аллё-о-о!

Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, хорошо, хорошо! Вам тоже даем пять миллионов!

Хьюстон (с надеждой): Каждому?

Голос из американского госдепартамента (подавившись и откашлявшись, обречено): Ладно, уговорили... Составляйте список...

Голос из-за Потомака (обеспокоено): А как же ЦРУ, сэр? А как же без обеспечения секретности всей операции, сэр?

Голос из американского госдепартамента (совершенно подавленно): Хорошо, включаем в общую калькуляцию и вас...

Голос из-за Москва-реки (торопливо, скороговоркой): Говорит Москва! Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, Женя! В случае вашего выхода на Луну с последующей посадкой на территории СССР, мы предлагаем вам горящую бесплатную путевку в Трускавец, автомобиль «Запорожец» 1965 года выпуска и звезду Героя Советского Союза! Вот!

Хьюстон (удивленно): О! А нам что же? За техническое обеспечение полета, а?

Голос из-за Москва-реки (великодушно): Ладно, и вам тоже - профсоюзная путевка, «Запорожец» и золотая звезда Героя Соцтруда!

Хьюстон (озабоченно): Это на всех или каждому?

Голос из-за Москва-реки (после слегка затянувшейся паузы): К-ха... Скромнее нужно быть, товарищи. Не устраивать, понимаешь, тут всякие волюнтаризмы и культы личности. М-да.

Хьюстон (разочарованно): Нет, ну тогда мы так не согласны!

Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была - не была! Гулять - так гулять! Летать - так летать! ТАСС уполномочен заявить: даем каждому! Как сказал наш дорогой Леонид Ильич, от каждого - по способностям, каждому - по заслугам! Вот, товарищи, главный принцип развитого социалистического общества!

Хьюстон (растрогано): Ну, тогда конечно... Тогда мы...

Голос из американского госдепартамента (встревожено): Стоп! Всем - по десять миллионов!

Хьюстон (после секундного замешательства): ...тогда мы не согласны с русскими предложениями. Десять миллионов - они и в Африке десять миллионов. А куда цеплять вашу геройскую звездочку, Москва?

Голос из-за Москва-реки (с плохо скрытым отчаянием): Даю всем по две звездочки!

Хьюстон (заливаясь счастливым смехом): О, ну это совсем другое дело! Природа, товарищи, любит симметрию!

Голос из американского госдепартамента (перекрикивая неожиданно включившиеся в Москве «радиоглушилки»): Пятнадцать миллионов! Каждому! Стаффорд, а вам лично - четыре звездочки на погоны за немедленный старт с Луны! Без всяких выходов и выходок!

Стаффорд (браво): Есть, сэр! Слушаюсь, сэр! Стартуем, сэр!

Голос из-за Москва-реки (осуждающе): Вот они волчьи законы международного капитализма! У вас даже космонавтика продается за деньги!

Сернан (явно фальшивя): Ах, ах, ах! У меня кружится голова! Ах, я падаю на Луну! Падаю прямо через выходной люк!

Голос из американского госдепартамента (устало): Жень, ну а тебе чего еще надо?

Сернан (хнычет и в припадке стучит кулаком по крышке выходного люка): Хочу на Луну! Слышите?! Я хочу на Луну!

Голос из американского госдепартамента (надменно): А ху-ху ты не хо-хо?

Сернан (обиженно шмыгает носом): А хи-хи я не ха-ха! И вообще наши гуси сегодня не взлетают! Тем более, с Луны!

(Слышится какая-то возня и металлический скрежет).

Хьюстон (встревожено): Том, что это у вас так мерзко заскрипело?

Стаффорд (с воодушевлением): Юджин открывает входной люк, сэр!

Хьюстон (срываясь на крик): Что?! Том, немедленно остановите его!

Стаффорд (с легким смешком): Поздно, сэр! Он уже снаружи корабля и спускается по лестнице!

Хьюстон (севшим голосом): Матерь Божья!

(Слышится тяжелое сопение, шум, неразборчивый вскрик и громкий шлепок).

Сернан (громко, в сердцах): Фак ю!

Хьюстон (обеспокоено): Том, что случилось?

Стаффорд: Не волнуйтесь, сэр! Юджин уже на поверхности Луны.

Голос из американского госдепартамента (торжественно): Это историческое событие, господа! На Луну ступила нога человека...

Стаффорд (прерывает, смущенно кашлянув): Извините, сэр... Боюсь, что вы заблуждаетесь, сэр. Юджин коснулся поверхности Луны... Э... Коснулся не ногой, сэр!

Голос из американского госдепартамента, Голос из-за Потомака и Хьюстон (одновременно, с изумлением): А чем же?

Стаффорд (с трудом подбирая нужные слова): На лестнице он поскользнулся на забытой кем-то из монтажников банановой кожуре и... Э... Сэр, в общем, Юджин коснулся лунной поверхности своей пятой точкой!

Хьюстон (озадаченно): Том, вы хотите сказать, что первый человек ступил на Луну... задницей?

Стаффорд (с явным облегчением): Именно так, сэр!

Хьюстон (почти шепотом): И эти слова... Фак ю... Это первое, что сказал Юджин на поверхности Луны?

Стаффорд (бодро): Так точно, сэр!

Голос из американского госдепартамента (потрясенно): Боже мой... Какой позор... Какой вселенский позор! Истратить двадцать пять миллиардов долларов, чтобы усесться на Луну задницей! И еще выматериться при этом!

Голос из-за Потомака (с абсолютной уверенностью и легкой иронией): Не расстраивайтесь так, господа! Никто, ничего и никогда не узнает о легком конфузе нашего Юджина! Ведь мы контролируем ситуацию! Могу дать вам стопроцентную гарантию: в прессу не просочится ни слова!

Голос из-за Москва-реки (мерзко похихикивая): А вот тут вы ошибаетесь, батенька! Вы знаете, какой замечательный репортаж о ваших космических успехах напечатает завтра наша «Правда» на первой странице?

Голос из американского госдепартамента (удрученно): Проклятье! Мы забыли об этих русских парнях!

Голос из-за Москва-реки (заливисто хохочет): Ну, теперь вы в наших руках, господа хорошие! Теперь мы покажем вам кузькину мать! Гуд бай, дорогая Америка!

Голос из американского госдепартамента (торопливо): Погодите, погодите, Москва... А как вы посмотрите на вывод наших войск из Вьетнама?

Голос из-за Москва-реки (заинтересовано): Гм, допустим... А что вы хотите взамен?

Голос из американского госдепартамента (с недоумением): Ваше молчание об этом инциденте с Юджином, разумеется!

Голос из-за Москва-реки (поразмыслив): Хорошо, мы даем обещание впредь писать о ваших космических успехах не на первой странице «Правды», а на четвертой. Или даже на пятой – между прогнозом погоды на завтра и спортивной хроникой.

Голос из-за Потомака (скептически): Эй, Москва, ну а как быть с русскими радио и телевидением?

Голос из-за Москва-реки (надменно): При социализме со средствами массовой информации не бывает проблем, господа! Мы даем обещание вообще не транслировать вашу высадку на Луну! Никогда!

Голос из американского госдепартамента (удовлетворенно): Вот и славненько! Умные люди всегда могут договориться!

Сернан (кряхтя): Эй, там на Земле! А моя судьба вас не интересует?

Хьюстон (поспешно): Товарищ Сернин, чего ты еще хочешь?

Сернан (твердо): Я хочу быть среди тех наших парней, которые действительно прогуляются по Луне.

Голос из американского госдепартамента (удивленно): Какого черта, Женя? Ты же и так стоишь на Луне!

Сернан (с иронической усмешкой): Я хочу побывать здесь официально. С кино- и фотосъемками в качестве доказательства!

Хьюстон (после замешательства и паузы): Хорошо, Юджин, мы включаем тебя в состав экипажа «Аполлона-17»! Командиром! Годится?

Сернан (удовлетворенно): Приемлемо. И есть еще одна маленькая просьбочка к нашему родному американскому правительству.

Голос из американского госдепартамента (настороженно): Женька, тебе чего, опять денег мало?

Сернан (возмущенно плюется): Тьфу! Да причем здесь деньги! Что за дурацкая манера мерить все долларом?

Голос из американского госдепартамента (обескуражено): Чего же ты еще хочешь, паразит?

Сернан (поет с капризными интонациями в голосе): «А я в Россию домой хочу, я так давно не видел маму!» Понятно? На родину меня тянет, на родину!

Голос из американского госдепартамента (обречено): Хорошо, Женя Сернин, ты поедешь в свою любимую Россию... Сразу же после окончания полета! Прямиком в родной Вер... Пер... Бердичев!

Янг (разочаровано): Нет, пацаны, вы тут как хотите базарьте, а я полетел. Покедова всем с кисточкой. Даю обратный отсчет времени. Десять, девять...

Голос из американского госдепартамента (всхлипывая и шмыгая носом): А тебе чего, супостатушка?

Янг (капризно): Я тоже на Луну хочу! И на крылатом корабле в космос полететь хочу! Хотя бы раз! Нет... Два раза!

Хьюстон (радостно): Джонни, мы включили тебя в экипаж лунной экспедиции «Аполлон-16»! Командиром, как и Женечку!

Янг (возмущенно фыркает): И это все?! Не, ну базары у вас тут в натуре гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть...

Голос из американского госдепартамента (скороговоркой, поспешно): Джон, Джонни, Джонсик! Только что президент подписал указ о начале программы разработки крылатого космического корабля «Спейс Шаттл»! Ты полетишь на нем первым! А потом слетаешь еще раз! Через пару лет!

Голос из-за Москва-реки (ядовито): Позвольте спросить, на чем это ваш президент мог подписать указ, если у него сейчас легкая диарея?

Голос из американского госдепартамента (с достоинством): У американского президента всегда найдется под рукой бумага, сэ-эр!

Стаффорд (мечтательно): Кстати, о русских... Я хочу как-нибудь вместе с ними слетать в космос! (Тихо, чтобы на Земле его никто не услышал, обращается к Сернану, который уже влез обратно в лунный модуль) Может быть, эти русские парни дадут мне пятую звездочку за совместный полет, а, Юджин?

Сернан (тоже почти шепотом): Нет, Том, пятую звездочку русские тебе не дадут. По крайней мере, до тех пор, пока у их Леонида Ильича тоже не будет пять звездочек! Не лезь к бутылке поперед батьки! Такова уж русская национальная традиция, Том!

Хьюстон (с радостным возбуждением): Том, мы только что включили тебя в состав совместного советско-американского экипажа. Полет состоится лет эдак через пять-шесть! Ты как раз успеешь бесплатно отдохнуть на Гавайах на нашей туристической базе для заслуженных сотрудников НАСА!

Голос из-за Москва-реки (возмущенно): А нас вы спросили, империалисты хреновы? А может мы не хотим, чтобы наши парни летели с вашим Стаффордом на эту раздолбанную Луну? А может орбитальные полеты - это наш магистральный путь в космос?

Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, пусть ваши и наши ребята летят вокруг Земли. Да, и года через три мы будем готовы подписать с вами договор о разрядке и взаимном ядерном паритете! Согласны?

Голос из-за Москва-реки (восторженно): Туды его в качель! Вот это мужской разговор! По рукам!

Стаффорд (деловито): Хьюстон, я включаю двигатель лунного модуля! Старт (слышен грохот ракетных двигателей)! Мы летим!

Голос из-за Москва-реки (радостно): Джентльмены, а не спеть ли нам? (И тут же затягивает противным фальцетом):
«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью»...

Голос из американского госдепартамента, Голос из-за Потомака, Хьюстон, Стаффорд, Сернан и Янг ---дружно и с воодушевлением подхватывают:
«...Преодолеть пространство и простор!
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор!»

Вот, собственно, и все, что я смог узнать на таинственном сайте «MiB-A10» о самой главной тайне проекта «Аполлон».

Конечно же, я собирался раскрыть эту тайну первой настоящей высадки людей на Луну всему человечеству. Но не сразу, а как-нибудь потом, при подходящем случае. Куда, собственно, спешить?

Но человек предполагает, а судьба располагает.

Не прошло и суток с того во всех отношениях замечательного вечера, когда я позволил себе прогуляться по секретному космическому сайту, как в дверь моей коммуналки настойчиво позвонили. Я чертыхнулся, оторвал свой зад от кресла перед телевизором и пошел открывать.

За дверью оказалась пара весьма симпатичных ребят в одинаковых антрацитово-черных отутюженных костюмах, черных лакированных туфлях и темных как южная тропическая ночь очках. Просто близнецы, если не учитывать их цвета кожи и возраста. Тот, который постарше, как две капли воды был похож на американского актера Томми Ли Джонса, а второй, более молодой, афроамериканец, сильно смахивал на еще одну голливудскую звезду - Уилла Смита.

«Прямо Каннский фестиваль с выездом на дом», - мысленно усмехнулся я.

- Мистер такой-то и такой-то? – с ходу осведомился двойник Томми Ли на чистом русском языке с едва заметным вологодским акцентом.

Я молча кивнул и жестом пригласил нежданных гостей в квартиру. Дар речи и мое аналитическое мышление еще не вернулись ко мне. Согласитесь, не каждый день можно увидеть на пороге своей квартиры парней в черном. Тех самых, которые, по слухам, гоняются по всему миру за инопланетянами и скрывают от прогрессивной мировой общественности следы случайно залетевших на Землю пришельцев.

Гости зашли в прихожую, но дальше идти явно не собирались. Двойник Уилла Смита достал из кобуры под мышкой вороненый «Смит-и-Вессон», громко зевнул, показав ровно тридцать два безупречно белых зуба, и принялся без спешки накручивать на ствол пистолета длинный цилиндрик глушителя.

При виде оружия мой мозг немедленно исторг пивные компоненты из серого вещества в черепной коробке. Способности соображать и говорить как по мановению волшебной палочки незамедлительно вернулись ко мне, и я на чистом английском - в рамках пройденного в свое время школьного курса, конечно, - сообщил дорогим гостям, что стенограмма переговоров экипажа «Аполлона-10» не только вчера была скачана мной на старенький ноутбук, стоящий на журнальном столике, но еще и скопирована, а затем разослана ста моим друзьям и знакомым в самых разных уголках мира. И в том случае, если я, например, поскользнусь на арбузной корке в финской бане, случайно окажусь под колесами проезжающего мимо моих окон на девятом этаже грузового автомобиля или вдруг выпаду в отдушину из кабины лифта, текст стенограммы будет немедленно выложен моими друзьями на самых посещаемых информационных сайтах в интернете.

«Уилл Смит» с уважением посмотрел на меня, отвинтил глушитель со ствола и сунул пистолет обратно в кобуру. «Томми Ли Джонс» обескуражено крякнул и сходу предложил мне за молчание пять миллионов долларов.

Я скептически улыбнулся.

«Томми Ли» вытер снежно-белым носовым платком враз вспотевший лоб, почесал пальцем переносицу и попытался соблазнить меня суммой, эквивалентной той, которую получили все участники аферы с «Аполлоном-10» за свое коллективное молчание в течение последних почти сорока лет.

Я расхохотался ему в лицо. А потом назвал свою цену.

Следующие пять минут «Уилл Смит» на карачках ползал по грязному полу в полутемной прихожей моей коммуналке и на ощупь искал среди ботинок и домашних тапочек вставную челюсть, которая выпала из его раскрывшегося от удивления рта. Тем временем «Томми Ли» извлек из кармана маленький мобильный телефон и начал с кем-то весьма интенсивные и судя по интонациям очень непростые переговоры. Не знаю, кому и куда он звонил, но всего лишь через полчаса все мои условия были приняты.

И вот прошел почти ровно год с того памятного дня, когда я влез на сайт секретной службы «MiB-A10». Той самой, которая теперь находится в моем непосредственном подчинении.

Мои нынешние имя и фамилия ничем не напоминают прежние.

Лучшие пластические хирурги мира немало поработали над моим лицом. На моих счетах в банках сейчас такие суммы, что Билл Гейтс, Рома Абрамович и даже сам Вася Пендюльников порой представляются мне просто шумной группкой привокзальных нищих.

Моего расположения и внимания ищут наперегонки все первые красавицы мира. Сам Чеслав С. Волянецкий взялся за написание моей трудовой биографии.

Но не это главное.

По вечерам, после окончания напряженного трудового дня, я люблю присесть в удобное мягкое кресло и не спеша выпить бутылочку «Балтики» из высокого хрустального стакана. Отдыхаю и рассматриваю открывающийся взгляду городской пейзаж.

Американский президент не соврал, когда передавал мне свои полномочия после процедуры инаугурации: отсюда, из овального кабинета в Белом доме, открывается действительно замечательный вид на вечерний Вашингтон.

Сентябрь 2008 года, с исправлениями.

Чеслав Сэмюэль Волянецкий

Dude

Сообщения: 8,116