Черная дыра

ЦитироватьЛавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против Рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в России ракеты будут доставлены в Штаты своим ходом.

ЦитироватьЕст то у кого хемична формула на Ацетам ?
Спасибо!

Цитировать...

Цитировать...

Цитировать...

Цитировать

ЦитироватьЕст то у кого хемична формула на Ацетам ?
Спасибо!

ЦитироватьВ странах развитых демократий есть .....  там ВСЕГДА есть .......

ЦитироватьСреди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
....
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

ЦитироватьСреди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. ......Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Цитировать

ЦитироватьСреди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. ......Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Немного не так. Там на связи был не "офицер связи"
На связи был Криппен. Он переспросил, кто говорит, не узнаю по голосу, мол. А голос Хелен ему, мол, это ты, Боб, внизу? Это я, Хелен. Ребята давненько не ели домашней пищи, я им принесла...
Ну а Роберт не "молчал около минуты, а затем отключился", в том то и прикол, Роберт ответил "Роджер, Скайлэб"
Да и "отключилась" сама Хелен - сказала, что выключается, потому что ребята плывут по направлению к командному модулю, мол, пока, Боб

ЦитироватьСреди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

ЦитироватьStar Wars, часть #4, как все началось...
http://www.youtube.com/watch?v=4MMAoOPa0Pg&feature=related

Цитировать

ЦитироватьStar Wars, часть #4, как все началось...
http://www.youtube.com/watch?v=4MMAoOPa0Pg&feature=related

Кстати, по Звёздным войнам меня давно вопрос терзает. Эпизод, где два робота спустились на планету, в пустыню. Момент, в котором пустынные человечки, сборщики металлолома, стреляют в R2-D2 электрическим разрядом. R2-D2 падает, и в этот момент в оригинальной фонограмме раздаётся возглас одного из человечков: "Убили!". На нормальном русском языке! Случайность? :)

ЦитироватьКстати, по Звёздным войнам

Цитировать12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из
морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят
миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.
Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его
племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и
просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он
разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для
наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя
песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел
устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
...
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

ЦитироватьБасня. "Лев и кобель"

Однажды Лев преклонных лет, даб не утратить хватки,
Решил трепать брехливого младого кобеля.
Кобель, не зная в точности окрестные ухватки,
Не чуя духа  местного зверья,
Любую тварь облаивать без смысла манеру взял...:D

продолжение следует....  :wink:

ЦитироватьА я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

ЦитироватьАстроном, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на Земле - всего одна Дева, а у троих рога!

ЦитироватьЗадачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный
стол и толкнули по направлению к краю.

Цитировать

ЦитироватьЗадачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный
стол и толкнули по направлению к краю.

На курсах подготовки к институту препод:
 — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
 Деффочка с первой парты:
 — А у вас есть задачи про белочек и орешки?
 Препод:
 — Конечно. На нитке висит белочка...

ЦитироватьРеально: на лекции для студентов в НПО "Энергия".
Средний гироскоп представляет собой стограммовый металлический тор, вращающийся со скоростью около 100 м/с. Такую же скорость имеет пуля для охотничьего ружья весом 33 г, пробивающая насквозь медведя. Расставляем вокруг гироскопа 30 медведей...

ЦитироватьБелочку.
Орешком.
Навылет.
Гламурненько...

ЦитироватьБелочку.
Орешком.
Навылет.
Гламурненько...

ЦитироватьНе надо здесь отвечать. Тут юмор, а я о грустном.
Здравый смысл можно обсудить, если кто захочет, в теме про вакансии. Там как раз в тему будет.

ЦитироватьА что было то? Метанол??  :roll:

Цитировать- А за убийство марсианина сажают ?
- Да, сразу в сумашедший дом !

Цитировать

ЦитироватьА что было то? Метанол??  :roll:

От метанола так быстро не умирают.
Может цианистый калий подмешали.

ЦитироватьДанная цитата взята из ранней (первой) пьесы Уайльда "Vera; or, The Nihilists"

ЦитироватьЛетит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя.

Цитировать- Сходил поср*л с сигареткой...

ЦитироватьИ был диван, буфет и туалет  :wink: ?

ЦитироватьИ был диван, буфет и туалет  :wink: ?

ЦитироватьА у пограничников на АН-26 еще  электоплита для приготовления пищи и дополнительный бак в салоне..

Цитировать

ЦитироватьА у пограничников на АН-26 еще  электоплита для приготовления пищи и дополнительный бак в салоне..

Электроплитка входит неотъемлемой частью в буфет.

ЦитироватьА какое напряжение в бортсети? Хватает, чтобы раскалить спираль?

ЦитироватьЗаправщик врядли, а вот взлететь с подключённым аэродромным электропитанием это в порядке вещей. :)

ЦитироватьЭто как же? По рулежке до ВПП генератор с собой тащить? Или там всё по другому?

Цитировать"как запустить ракету с гулями" :shock: .)

ЦитироватьЗаправщик врядли, а вот взлететь с подключённым аэродромным электропитанием это в порядке вещей. :)

ЦитироватьВоенный юмор. Из приказа МО  :shock:

Лейтенант, проведя ревизию в ротном хозяйстве, обнаружил избыток 6 тыс шт патронов.
Не придумал ничего лучшего, как начать закапывать их в землю и ссыпать в сортир

  :idea:

ЦитироватьВоенный юмор. Из приказа МО  :shock:

Лейтенант, проведя ревизию в ротном хозяйстве, обнаружил избыток 6 тыс шт патронов.
Не придумал ничего лучшего, как начать закапывать их в землю и ссыпать в сортир

  :idea:

ЦитироватьВоенный юмор. Из приказа МО  :shock:

Лейтенант, проведя ревизию в ротном хозяйстве, обнаружил избыток 6 тыс шт патронов.
Не придумал ничего лучшего, как начать закапывать их в землю и ссыпать в сортир

  :idea:

ЦитироватьВ РВСН рассказали, зачем нужна кувалда в центральном командном пункте

МОСКВА, 6 июн - РИА Новости. Ракетные войска стратегического назначения (РВСН), помимо ядерного арсенала, имеют на вооружении кувалду, которая хранится на центральном командном пункте (ЦКП) и предназначена для вскрытия сейфа с боевыми документами в случае непредвиденной ситуации, сообщил в среду журналистам представитель Минобороны РФ по РВСН полковник Вадим Коваль.

По его словам, инструмент хранится в главном зале на посту командира дежурных сил. Во времена СССР, когда ЦКП с инспекцией посетила представительная группа генералов Генштаба, дежурному генералу ЦКП Георгию Новикову был задан вопрос о его действиях в случае, если он получит сигнал на проведение пуска ракет, но шифр-замок сейфа с боевыми документами после трех попыток не откроется.

Новиков ответил, что "собьет шифр-замок кувалдой, которую при заступлении на боевое дежурство он всегда "на всякий случай" ставил за сейф".

По словам Коваля, ответ Новикова был раскритикован большинством членов комиссии, однако начальник восьмого управления Генштаба убедил комиссию, что действия дежурного оправданы. По словам начальника, "если (Новиков) не передаст в войска боевой приказ в течение 60 секунд, тут же перед портретом верховного главнокомандующего будет расстрелян из его же пистолета, а наличие кувалды в главном зале ЦКП целесообразно узаконить".
С тех пор, с августа 1980 года, нахождение кувалды в главном зале ЦКП было узаконено, и сегодня она находится на боевом посту командира дежурных сил РВСН.

По словам представителя РВСН, ЦКП - основной пункт управления, предназначенный для централизованного боевого управления дежурными силами РВСН. Это целый подземный город, способный длительное время существовать автономно от внешнего мира. Общая протяженность помещений и коммуникаций комплекса превышает 10 километров.

Коваль отметил, что ежесуточно на боевых постах в составе дежурных сил РВСН находится около 6 тысяч человек. Офицеры дежурных боевых смен ЦКП и войск находятся в постоянной готовности к выполнению боевых задач и несут боевое дежурство четырьмя идентичными дежурными боевыми сменами.
(http://img.beta.rian.ru/images/15113/56/151135650.jpg)

ЦитироватьИнтересно, зачем в таком случае вообще сейф и кодовый замок?

ЦитироватьИнтересно, что дал бы немедленный расстрел командующего при всемирном пушном зверьке? Ракеты бы быстрее полетели после смерти??? :mrgreen:

ЦитироватьИнтересно, что дал бы немедленный расстрел командующего при всемирном пушном зверьке? Ракеты бы быстрее полетели после смерти??? :mrgreen:

ЦитироватьГалактоходы --- вперед !!!

Цитировать

ЦитироватьГалактоходы --- вперед !!!

У меня такое чувство что то что у вас на аватарке это и есть галактоход. :)

Цитировать

ЦитироватьВоенный юмор. Из приказа МО  :shock:

Лейтенант, проведя ревизию в ротном хозяйстве, обнаружил избыток 6 тыс шт патронов.
Не придумал ничего лучшего, как начать закапывать их в землю и ссыпать в сортир

  :idea:

А выпустьть в воздух "пару цинков" :) , по причине неприбытия на стрельбище одного из подразделений?
Выглядело зто так, четверо, лёжа на спине с двумя АКСами упёртыми в прибрежный песок, поливали небесную сферу. После этого, чёрные, оглохшие, одуревшие еле залезли в машину с пустыми ящиками, (которые, внимание :shock: , надо было сдать!).

Цитировать

Цитировать

ЦитироватьГалактоходы --- вперед !!!

У меня такое чувство что то что у вас на аватарке это и есть галактоход. :)

Да чёрт его знает где побывал этот котяра.
Не-е кошки этто существа иного мира.

ЦитироватьЯ и пошел нах.

ЦитироватьЛевон, на "пароходах" не носят погон. На РБ только нашивка с должностью или боевой номер. Там всё проще.

Цитировать

ЦитироватьЛевон, на "пароходах" не носят погон. На РБ только нашивка с должностью или боевой номер. Там всё проще.

У нас на военной кафедре МАИ все преподаватели-офицеры ходили в погонах и со знаками различия.

Цитировать

Цитировать

ЦитироватьЛевон, на "пароходах" не носят погон. На РБ только нашивка с должностью или боевой номер. Там всё проще.

У нас на военной кафедре МАИ все преподаватели-офицеры ходили в погонах и со знаками различия.

На "костюмах :lol: " РБ не предусмотрено погон по уставу корабельной службы. Но у каждого есть книжка его обязанностей и деиствий.
И ПДУ конечно :lol: . Которую ты вечно оставляешь где попало, но до первой аварийки :?

Цитировать(https://img.novosti-kosmonavtiki.ru/49943.jpg)
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/thumb/6/6f/%D0%91%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80.jpg/320px-%D0%91%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80.jpg)
Я был в бч 4

ЦитироватьРоссия запустила в космос первого бразильца.
В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол...

Цитировать

ЦитироватьРоссия запустила в космос первого бразильца.
В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол...

Запускали уже бразильца в 2006 г. Судя по последним новостям, футболистам это не помогло.  :wink:

Цитировать2222 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы в космофорумах:

ЦитироватьНу и фривольная...  :oops:  :D

ЦитироватьЗабавно  :)
..

Цитировать

ЦитироватьЗабавно  :)
..

Вроде был какой-то фантастический рассказ про кошек-инопланетян. Не правда ли??

Цитировать

Цитировать

ЦитироватьЗабавно  :)
..

Вроде был какой-то фантастический рассказ про кошек-инопланетян. Не правда ли??

Да, именно! Роберт Хайнлайн "Дверь в лето"

Цитировать* * *
На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и поныне) забавный ритуал,  понимает, что в другом стакане тоже спирт. К
* * *

ЦитироватьКоллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до вожделенной мякоти.
Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...

ЦитироватьНа Плисецком военном космодроме

Цитировать

ЦитироватьНа Плисецком военном космодроме

А Вы действительно ракетчик? Если да, то почему искажаете название?

Цитировать

ЦитироватьКоллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до вожделенной мякоти.
Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...

Действительно, смешного мало! Да и глупо на огурец одевать презерватив. Я бы в лоб этим огурцом точно кому нибудь закатил, за такие шутки.

ЦитироватьНа Плисецком военном космодроме

А Вы действительно ракетчик? Если да, то почему искажаете название?

ЦитироватьЛучше бы исправили. Не было бы претензий.
А звёздочки - рисуй не рисуй. ошибок скрыть не могут

ЦитироватьНа форуме:
Последний зарегистрированный пользователь: .ьмэыждлуэфуфъъхз[/size]
Зачем придумывать такое имя? Расшифровка - в последних двух буквах.

Цитировать...Да здравствуют советские большие интегральные схемы - самые большие микросхемы в мире!

Цитировать

Цитировать...Да здравствуют советские большие интегральные схемы - самые большие микросхемы в мире!

С четырьмя ножками и двумя ручками (для переноски) :D .

ЦитироватьГоспода!
Кто забыл закрыть форточки в дурдоме? :shock:

ЦитироватьГоспода!
Кто забыл закрыть форточки в дурдоме? :shock:

ЦитироватьК-Ра-ант, сфотографируйте себя, и выложите фото. Очень интересно.

ЦитироватьК-Ра-ант, сфотографируйте себя, и выложите фото. Очень интересно.

ЦитироватьНАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Очень удевленные англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу....

Цитировать@nextjoke

Вертолеты — это души умерших танков.

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

ЦитироватьБоян канешна...
Тут хоть с фотками  :)
http://fox2name.wordpress.com/2011/03/26/%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%83%D0%BD-%D0%BC%D0%B5%D1%87%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%B1%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F/

ЦитироватьУ кого еще такой имеется? И чтоб работал :)

Цитировать... читаю из Интернета..
Поэтому теперь думаю идея массового оповещения реализуется на новом техническом уровне - в виде массовых рассылок SMS на мобильные, благо они уже есть практически у каждого.

ЦитироватьУ меня такой (есть только фото с натюрмортом):
http://www.img.leprosorium.com/1531054.jpeg

Цитировать

ЦитироватьУ меня такой (есть только фото с натюрмортом):
http://www.img.leprosorium.com/1531054.jpeg

Как называется?

Цитировать

Цитировать

ЦитироватьУ меня такой (есть только фото с натюрмортом):
http://www.img.leprosorium.com/1531054.jpeg

Как называется?

Конечно, "Электроника"! Как же еще?  :lol:

ЦитироватьВ Питере - у многих, а вот по тем местам, где бывал - увы, и сети ликвиднули...

Цитировать

Цитировать... читаю из Интернета..
Поэтому теперь думаю идея массового оповещения реализуется на новом техническом уровне - в виде массовых рассылок SMS на мобильные, благо они уже есть практически у каждого.

Ага. И при ЧС, когда, как правило, электроэнергия падает, сотовые станции, конечно, будут работать [сарказм]. И забыли, наверное, как сотовые операторы работают в новогоднюю ночь. И как Интернет работал, когда башни в Нью-Йорке падали.
Опять же, ЭМИ от ядрён-батона никто не отменял.

Так чта.. только провода... Несмотря на их дремучесть.

Цитировать

Цитировать

Цитировать... читаю из Интернета..
Поэтому теперь думаю идея массового оповещения реализуется на новом техническом уровне - в виде массовых рассылок SMS на мобильные, благо они уже есть практически у каждого.

Ага. И при ЧС, когда, как правило, электроэнергия падает, сотовые станции, конечно, будут работать [сарказм]. И забыли, наверное, как сотовые операторы работают в новогоднюю ночь. И как Интернет работал, когда башни в Нью-Йорке падали.
Опять же, ЭМИ от ядрён-батона никто не отменял.

Так чта.. только провода... Несмотря на их дремучесть.

у меня есть дома радиво, сестра порывалась выбросить, но отец не дает

а про шторм - буквально пару недель назад был в гостях у родителей, как раз попал на ураганчик такой себе - посрывало крыши, в райцентре в супермаркете часть кирпичной кладки даже обвалилась.

свет пропал почти сразу (причем во всем селе) а вот мобильная связь работала, работала и работала... ))

причем вышка стояла на соседнем доме:..

Цитировать(https://p.twimg.com/Az8K4u4CQAA7xyt.jpg)

Цитировать(http://s019.radikal.ru/i633/1208/37/a5c64159406e.jpg)

ЦитироватьВсе идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

ЦитироватьМикропроцессор на лампах...Мечта военных и ракетчиков!!!

Цитировать"Обратно в будущее" - под таким символическим девизом прошла первая конференция в Вильямсбурге. По своей сути этот девиз сохранился и на последующих конференциях, хотя восторженность уступила место сдержанному оптимизму. Организаторы конференций подчеркивают, что, по их мнению, открылась новая эра миниатюрных вакуумных электронных приборов и вакуумных интегральных схем с автоэлектронной эмиссией (в некоторых случаях речь идет и о микровакуумных приборах и интегральных схемах на основе термоэлектронных катодов). Эти новые приборы обладают сверхвысоким быстродействием (субпикосекундным), высокой устойчивостью к радиации, слабой чувствительностью к температуре и весьма большим коэффициентом полезного действия (КПД). Приборы вакуумной микроэлектроники могут быть использованы как усилители и генераторы миллиметрового диапазона длин волн, в системах непосредственного телевизионного вещания со спутников с использованием тридцатисантиметровых антенн и менее, в радиолокационных станциях, телефонных системах сотовой связи и т.д.
Особо перспективным представляется использование этих приборов для создания нового поколения сверхбыстрых компьютеров.

Цитировать

ЦитироватьМикропроцессор на лампах...Мечта военных и ракетчиков!!!

Вот вам смешно, а...
www.pereplet.ru/obrazovanie/stsoros/302.html

ЦитироватьА что за пулемёт у него?

ЦитироватьЭто ж ему Верещагин пулемёт дал.

Цитировать

ЦитироватьЭто ж ему Верещагин пулемёт дал.

Нет, ребята. Пулемета я вам не дам.

Цитировать

ЦитироватьЭто ж ему Верещагин пулемёт дал.

Нет, ребята. Пулемета я вам не дам.

ЦитироватьНепростительно не знать классику. "Белое солнце пустыни" - это же не система наддува Бриза! :D
Непростительно.

ЗЫ Есть кадры, как Сухов музейную бирку с Льюиса срывает.

Цитировать

Цитировать

ЦитироватьЭто ж ему Верещагин пулемёт дал.

Нет, ребята. Пулемета я вам не дам.

В этой сцене у Верещагина в руках был РПД, который был принят на вооружение после войны.

ЦитироватьЩо цэ за дiдуга з чуприною?
Богдан Титомир?

ЦитироватьТак цэ ж пэршэ фото Ніла на Місяці !

ЦитироватьМожет тормознемся на сегодня...
http://www.novosti-kosmonavtiki.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=13187&postdays=0&postorder=asc&start=0

Цитировать(https://img.novosti-kosmonavtiki.ru/66693.jpg)

Цитировать(https://p.twimg.com/Az8K4u4CQAA7xyt.jpg)

Цитировать"Верните блин Старого "
Да мы бы вернули.
Но об`ясните, ради бога,  что такое "БЛИН СТАРОГО "?   :roll:

Цитировать— Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
— Отправлять их туда вместе с их разработчиками...  :mrgreen:

Цитировать

Цитировать— Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
— Отправлять их туда вместе с их разработчиками...  :mrgreen:

Все совпадения с реальными лицами - случайные!
(С), С.К., 2004.

Цитировать

Цитировать(https://img.novosti-kosmonavtiki.ru/66693.jpg)

После того как дивчина преподнесла гарбуза осталось только убыть на Марс. Где и прожить до старости с этим гарбузом.

ЦитироватьУ меня такой (есть только фото с натюрмортом):
(http://www.img.leprosorium.com/1531054.jpeg)

ЦитироватьИз крайнего номера корпоративной газеты ИСС:
(http://cdn.imghack.se/images/3348a8de6c21ec2cfb0d962eaf35eb50.jpg)

У кого еще такой имеется? И чтоб работал :)

Цитировать

ЦитироватьИз крайнего номера корпоративной газеты ИСС:
(http://cdn.imghack.se/images/3348a8de6c21ec2cfb0d962eaf35eb50.jpg)

У кого еще такой имеется? И чтоб работал :)

И у нас в комнате есть! Работает!  :D
Даже иногда добавляем громкости, послушать. Правда, крайне-крайне редко, там в основном муть всякая...

Цитировать

Цитировать

ЦитироватьИз крайнего номера корпоративной газеты ИСС:
(http://cdn.imghack.se/images/3348a8de6c21ec2cfb0d962eaf35eb50.jpg)

У кого еще такой имеется? И чтоб работал :)

И у нас в комнате есть! Работает!  :D
Даже иногда добавляем громкости, послушать. Правда, крайне-крайне редко, там в основном муть всякая...

Ну а что ему будет.
Карболит, электрокартон, понижающий транс, потенциометр и динамик.
И Всё. (Ну шнур я не считаю).

ЦитироватьЮмор про журавлей и косяки на Крайнем Севере уже был?

ЦитироватьЯрослав!
вы что, решили открыть лавочку по показу древних "баянов"?
Так и хочется дополнить всё это старой интернетовской фразой "А слова "лопата" таки и нету!". :shock:

Цитироватьhttp://www.youtube.com/watch?v=1s-XXX49VO4&feature=player_detailpage#t=215s
Морякам не позавидуешь...  :shock:  Интересно, какие ощущения на ПЛ в погружённом состоянии. когда наверху такой штормило?

Цитироватьтематический боянчик )

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»

ЦитироватьПервый еврейский космонавт в мире - Борис Волынов

ЦитироватьС Новым Годом, кстати! :wink:

ЦитироватьА первый еврейский город в новое время - Биробиджан :roll:
И даже, можно сказать, столица, в некотором роде :D

ЦитироватьСтоличная пригородная электричка "Биробиджан - Хайфа".

ЦитироватьПопалось забавная кличка: Coconaut. Догадайтесь, как я ее перевел.  :wink:

Цитировать

ЦитироватьПопалось забавная кличка: Coconaut. Догадайтесь, как я ее перевел.  :wink:

любитель кокса или поквоктать, ну может просто кокосовый орех  :roll:

ЦитироватьЯрослав пишет:
Приехал Petrovich из командировки, а у него все модели наново перекрашены...

ЦитироватьЯрослав пишет:
вот, оказывается, как выглядит большой э-эхо:
 

ЦитироватьЯрослав пишет:
- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

ЦитироватьЯрослав пишет:
вспомнил еще один боянчик:

— Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
— Вы не туда попали, это ракетная часть !...
— Нет, б%@ть... это вы не туда попали...

ЦитироватьСашаН пишет:
Оказывается, "Гонцы" делают не в ИСС, а в Лавочкина, и не для связи, а для полета к комете... Не нашел темы "Бред", поэтому пишу сюда. Последний образчик воинствующего невежества... Все спутано, надергано из контекста, снабжено выдумками и подано хавать в дебилятор.
 http://moment-istini.ru/
Выпуск от 04.02.2013

Цитироватьmefisto_x пишет:
вот американцы над нами тоже смеются  :cry:  
 http://t.co/WTMoKxXG

ЦитироватьСашаН пишет:
Оказывается, "Гонцы" делают не в ИСС, а в Лавочкина, и не для связи, а для полета к комете... Не нашел темы "Бред", поэтому пишу сюда. Последний образчик воинствующего невежества... Все спутано, надергано из контекста, снабжено выдумками и подано хавать в дебилятор.
http://moment-istini.ru/
Выпуск от 04.02.2013

ЦитироватьТатра пишет:
«Ша! Честно признавайтесь, кто из вас уронил в море Крым? И заберите своё барахло в темпе вальса, а то корабли за него постоянно спотыкаются и с перепугу всё море обгадили, дитё искупать негде» - Одесса-Мама.
 ;)   8)  

ЦитироватьЯрослав пишет:
Техник умер, попал в ад. Ну ведут его черти, открывают дверь - там в котле летчиков варят. Все кричат, черти снуют, то и се.. Вторая дверь - жару поменьше, стюардесс на сковороде пекут. Тож черти снуют, дрова подкидывают.. Открывают третью дверь, говорят тебе сюда и уходят. Технарь огляделся, смотрит котел стоит потушенный, черти спят, технаря в карты играют. Он: мужики а че здесь тихо то? Ответ: Ты бы хоть пузырь принес, вторую неделю котел на форме, запчастей нет, а у чертей допуска нету..

Цитироватьmefisto_x пишет:
Бабуля явно по встречке прет, интересно как можно описать состояние персонажа рядом с ней - изумление, ужас...  :D  
 

ЦитироватьСтарый пишет:
Бабуля явно в когото прицеливается.

Цитироватьmefisto_x пишет:
Бабуля явно по встречке прет, интересно как можно описать состояние персонажа рядом с ней - изумление, ужас...  :D  
(http://img838.imageshack.us/img838/6858/e488fcc590d14bf1bbaace0.png)

ЦитироватьАнтикосмит пишет:
Профессор, вы уверены что не перепутали чертежи?
 

ЦитироватьСтарый пишет:

ЦитироватьАнтикосмит пишет:
Профессор, вы уверены что не перепутали чертежи?
 

Просто они спёрли чертежи взлётной ракеты Луны-16 и отмасштабировали.  :)

Цитироватьmefisto_x пишет:
странные люди, берутся за то что не умеют делать )
 http://youtu.be/-eQ5gtGtyZk

ЦитироватьМарсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

ЦитироватьSTS пишет:
о мертвых либо хорошо либо никак, юмором и не пахнет

ЦитироватьСтарый пишет:
 они зарядили в миномёт вторую мину

ЦитироватьСтарый пишет:
 или засунули её задом наперёд?

Цитироватьhlynin пишет:
Аж 10 часов.

Цитироватьhlynin пишет:
Просто как луч света среди этой вакханалии!

ЦитироватьPetrovich пишет:
А что так подвигло ? Этож какое самообладание надо иметь! Я и 5 минут не выдерживаю "... то у них собаки лают, то руины говорят" (с)  :)

Цитироватьhlynin пишет:
Испытание. Честно сказать, тяжелое. И почти 10 часов всё про космос говорили. Ну, конечно, не смотрел, слушал в фоновом режиме.

ЦитироватьAlex_II пишет:
ну такое ж несут

ЦитироватьG.K. пишет:

ЦитироватьAlex_II пишет:
ну такое ж несут

Серия "солнечный апокалипсис" свелась к легендарному "от солнца отвалится кусок и упадёт на землю" (С).

ЦитироватьChilik пишет:

ЦитироватьG.K. пишет:

ЦитироватьМетеовести пишет:
Недавно в королевстве был принят закон, по которому ведьмам запретили летать выше 150 метров!

Всё грамотно. Это же ведьмы, а не банда металлистов. RCS практически равен нулю, их ни земля, ни борты не видят - так и до авиапроисшествия недалеко. Ещё бы вообще запретить им полёты в зоне аэродромов.

Цитироватьааа пишет:
Тест на русскость:

 

Цитировать"#опа"

ЦитироватьЯрослав пишет:

Цитировать"#опа"

А это явно другой вариант того же теста )

ЦитироватьSTS пишет:
о мертвых либо хорошо либо никак, юмором и не пахнет

Цитироватьcross-track пишет:
Не томите - какой правильный ответ?

ЦитироватьСтарый пишет:
Решил проверить. Гугл, "тест на русскость", картинки.

Цитироватьmefisto_x пишет:

ЦитироватьSTS пишет:
о мертвых либо хорошо либо никак, юмором и не пахнет

а по моему смешно когда чел под всеобщее одобрение окружающих сует мину в ствол миномета не тем концом, а то что они при этом погибли так кто же в этом виноват, занимались бы мирным делом, торговали бы кишмишом остались бы целы

ЦитироватьLanista пишет:
СМИ: Швед погиб в результате совокупления с гнездом шершней

Цитироватьcross-track пишет:

ЦитироватьLanista пишет:
СМИ: Швед погиб в результате совокупления с гнездом шершней

Помер как настоящий мужик!..

ЦитироватьЯрослав пишет:
а отчего ж шершни померли ???

ЦитироватьЯрослав пишет:
а отчего ж шершни померли ???

Цитироватьcross-track пишет:
Помер как настоящий мужик!..

ЦитироватьLanista пишет:
СМИ: Швед погиб в результате совокупления с гнездом шершней
 http://www.fontanka.ru/2013/05/17/047/

Цитироватьааа пишет:
Старый тест прошел.  :)

На работе сегодня тоже народ тестировал. Некоторые прямо не задумываясь отвечают.  :)
Говорят, что ни один славист-иностранец не способен правильно ответить.

ЦитироватьStalky пишет:
Куды катиться Европа?  :o  :)

ЦитироватьStalky пишет:
Как его называть то? Vespa mandarinia фил?

ЦитироватьАлександр Хороших пишет:
Пчело...б

ЦитироватьG.K. пишет:
шершни- это такие большие осы. Так что осо..б  ;)  :)

ЦитироватьСтарый пишет:
Настоящий мужчина умирает на женщине!

ЦитироватьСтарый пишет:

Цитироватьааа пишет:
Тест на русскость:

 

Один только я вижу здесь слово "#опа"?
 Если что я не при чём, я не русский.

ЦитироватьСтарый пишет:
Кстати, я так и не понял: они зарядили в миномёт вторую мину или засунули её задом наперёд?

Цитироватьcross-track пишет:
А не пора ли порешать олимпиадные задачи?

ЦитироватьSellin пишет:

Цитироватьcross-track пишет:
А не пора ли порешать олимпиадные задачи?

Хорошие задачи. Для олимпиады тем более.

ЦитироватьSellin пишет:
Хорошие задачи. Для олимпиады тем более.

Цитироватьcross-track пишет:

ЦитироватьSellin пишет:
Хорошие задачи. Для олимпиады тем более.

А вот никто число сумасшедших в больнице не написал...

ЦитироватьАнтикосмит пишет:
20.

ЦитироватьLanista пишет:
баян баяном

ЦитироватьБелорусский школьник угнал танк в World of Tanks, милиция искала его две недели
 
Сотрудники белорусской милиции установили личность подростка, который подозревается в хищении танка у участника компьютерной игры World of Tanks, передает "Интерфакс".

Как заявили агентству специалисты отдела по исследованию в сфере высоких технологий УВД Витебского облисполкома, угнанный виртуальный танк найден, установлено и лицо, "которое подозревается в совершении хищения танка у участника виртуальной игры". Это несовершеннолетний житель Могилевской области. "В связи с тем, что школьнику 15 лет, к нему или его родителям будет применено административное наказание в виде штрафа", - рассказали белорусские милиционеры.

В феврале 2013-го года 30-летний военнослужащий обнаружил, что кто-то взлома его почту, похитив оттуда пароли к профилю пользователя в игре. Таким образом, мужчина остался без доступа к игре, в которой уже приобрел за 300 тыс. белорусских рублей (около 1100 российских рублей) премиум-танк, и обратился в милицию.

В ходе оперативно-розыскных мероприятий, продолжавшихся две недели, выяснилось, что украденной виртуальной бронетехникой пользуется школьник из Докшицкого района, который купил танк у своего сверстника из Могилевской области за 30 тыс. белорусских рублей. Продавец бронетехники и был виртуальным угонщиком.

По данным белорусской прессы, это уже не первый случай, когда сотрудники белорусской милиции вынуждены были искать похитителей игровых артефактов из World of Tanks. В ноябре 2012 года без танка остался житель Гомеля, и найти его боевую машину правоохранители не смогли, так как неустановленный злоумышленник успел продать ее на запчасти другим геймерам.

ЦитироватьLanista пишет:
Тоже. (я просто в эти танки играю)

Цитироватьcross-track пишет:
То, что написано в заметке, не розыгрыш? Все действительно настолько серьезно?

ЦитироватьСтарый пишет:
Продать виртуальный танк на запчасти?   :)

ЦитироватьВ феврале 2013-го года 30-летний военнослужащий обнаружил, что кто-то взлома его почту, похитив оттуда пароли к профилю пользователя в игре. Таким образом, мужчина остался без доступа к игре, в которой уже приобрел за 300 тыс. белорусских рублей (около 1100 российских рублей) премиум-танк, и обратился в милицию.

Цитироватьcross-track пишет:
Как-то слабо представляю себе 30-летнего военнослужащего за игрой в танчики, 

ЦитироватьАнтип Од пишет:
Спасибо! Щас работаю над идеей возбудить одну сиську на основной частоте, а вторую - на двойной.

ЦитироватьНеужели среди читателей нет ни одной девушки с более чем третьим размером???
У меня третий.  :)  Пробовала. Всё правда.
...
я знаю в чём проблема - майка мешает!.. на счёт трусов не уверен, с одной стороны их вклад в общую ошибку пренебрежимо мал...

ЦитироватьСтарый пишет:
Гугл как Сталин: ты ему слово - он тебе ссылку.

ЦитироватьСтарый пишет:

Цитироватьcross-track пишет:
Как-то слабо представляю себе 30-летнего военнослужащего за игрой в танчики,

Насчёт танчиков не знаю, не застал, а вот в контру...  :)

ЦитироватьЯрослав пишет:
объясняют, что светлячок

ЦитироватьНачальник сейчас рассказал, если баян не ругайте, он утверждал, что случай реальный.

Подрядчик сдает работу Газпрому (ну или какой-то дочке Газпрома). Собралось руководство, идет презентация. Инженер читает презентацию. В конце, кто-то из руководства заказчика говорит:

- Послушайте, но это же элементарно. Вы хотите сказать, что вот за это мы заплатили вам огромные деньги? Это же может сделать любой!!!

Наступает гробовое молчание. Тут первым в себя приходит инженер подрядчика и отвечает:

- Ну смотрите, я прихожу домой, подхожу к плите и включаю газ. И газ начинает течь. Это же элементарно, а организация вон какая огромная

ЦитироватьКремень пишет:
– Знаешь, чем оптимист от пессимиста отличается? – заступилась за Стебихову одна из женщин с предприятия. – Оптимист, когда клопа раздавит и принюхается, скажет: коньячком пахнет. А пессимист даже когда коньяк пьет... Ну, ты понял.

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
Мaмологи:
 
  :)

Цитировать45 несерьезных правил русского языка
(«Science-Other»)

Современные граждане в большом долгу перед русским языком. Едва ли не все совершают самые разнообразные ошибки на письме и в речи, даже те, кому идеальное знание русского вменяется в должностные обязанности: копирайтеры, PR-менеджеры, журналисты. И мы, бывает, тоже отличаемся, что уж греха таить.
Орфография, синтаксис, пунктуация и морфология — не самые увлекательные в мире вещи. Но любую, даже самую занудную информацию, можно легко и непринужденно освоить, если она интересно и весело подана. В этом материале собрано 45 правил русского языка, где совершены как раз те ошибки, о которых говорится. И наглядно, и весело.

1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт, как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

ЦитироватьZOOR пишет:
Надо включить в правила форума

Цитировать45 несерьезных правил русского языка
(«Science-Other»)

Современные граждане в большом долгу перед русским языком. Едва ли не все совершают самые разнообразные ошибки на письме и в речи, даже те, кому идеальное знание русского вменяется в должностные обязанности: копирайтеры, PR-менеджеры, журналисты. И мы, бывает, тоже отличаемся, что уж греха таить.
Орфография, синтаксис, пунктуация и морфология — не самые увлекательные в мире вещи. Но любую, даже самую занудную информацию, можно легко и непринужденно освоить, если она интересно и весело подана. В этом материале собрано 45 правил русского языка, где совершены как раз те ошибки, о которых говорится. И наглядно, и весело.

1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт, как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Цитироватьааа пишет:
Американцы интересуются: почему русские, когда ругаются, часто повторяют: "Твой кролик написАл"? ("Your bunny wrote" ;) .

Цитироватьаl huеlе pido rosа?  :D

Цитироватьcross-track пишет:
аl huеlе pido rosа?

ЦитироватьG.K. пишет:

Цитироватьcross-track пишет:
аl huеlе pido rosа?

Гугл переводит как "пахнет розовым спросить?"

ЦитироватьЯрослав пишет:
в добавку о великом и могучем:
предложение ТОЛЬКО из глаголов:
"решили послать сходить купить выпить"

ЦитироватьPetrovich пишет:
Вам перевести ?  :D  
Ладно... Это выражение "Kaksteist kuud" означает "Двенадцать месяцев"
правда я чет в юмор не врубился, наверно потому что язык этот знаю  :)

ЦитироватьВадим Семенов пишет:

ЦитироватьЯрослав пишет:
в добавку о великом и могучем:
предложение ТОЛЬКО из глаголов:
"решили послать сходить купить выпить"

Учу английский, думаю - "12 времен! Кто это придумал?!"
Но с другой стороны, если посмотреть на наш язык глазами иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.

Или еще лучше! Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

ЦитироватьPetrovich пишет:
правда я чет в юмор не врубился

ЦитироватьLanista пишет:

ЦитироватьPetrovich пишет:
правда я чет в юмор не врубился

там ниже написано
Cock tastes good

ЦитироватьПеле не снилось
Нигерийских футболистов дисквалифицировали за 146 голов в двух матчах

В Нигерии пожизненно дисквалифицировали участников двух матчей любительской футбольной лиги, один из которых закончился со счетом 79:0, а другой — со счетом 67:0. Клубы, которые футбольное нигерийское руководство признало «мошенническими», дисквалифицированы на 10 лет. Имена и фотографии всех участников «позора» будут опубликованы местной футбольной федерацией. «Лента.ру» попыталась разобраться в загадочном и красочном мире договорных матчей шестой нигерийской лиги.

В странном футбольном спектакле приняли участие четыре клуба: «Плато Юнайтед Фидерс», который играл с «Акурбой», а также «Полис Машин», встречавшийся с «Бабаяро». Все эти команды, представляющие штат Баучи, выступали в четвертом дивизионе любительской лиги Нигерии, то есть шестом по значимости дивизионе чемпионата страны. Причем не просто выступали, а участвовали в раунде плей-офф, победитель которого должен был выйти в третий дивизион.

«Плато Юнайтед Фидерс» и «Полис Машин» в первом туре выиграли свои матчи с одинаковым счетом 2:0, а во втором туре сыграли вничью (0:0) друг с другом. В случае, если бы в последнем туре обе команды победили, клуб, который выйдет в третий любительский дивизион, должен был определиться по разнице мячей. Проще говоря, кто выиграет крупнее — тот и получит повышение в классе.

Обе встречи проводились одновременно — чтобы избежать договоренностей (сейчас это звучит довольно забавно). Уже в первом тайме «Фидерс» наколотил «Акурбе» семь мячей. «Полис Машин» к перерыву вел со счетом 6:0. Но это еще были цветочки, настоящее шоу началось во второй половине обеих встреч. По словам очевидцев, судьи стали принимать «необъяснимые решения», безосновательно назначали штрафные удары и добавили много времени после 90-й минуты, а сотрудники клубов выступали в роли мальчиков, подающих мячи, чтобы после очередного гола как можно быстрее возобновить игру.

К сожалению, видеозаписей или фотографий исторических матчей в интернете не появились, так что судить об играх приходится по словесным описаниям. Журналист, посетивший матч «Полис Машин» — «Бабаяро», рассказал BBC, что во втором тайме он увидел «возмутительные» автоголы и «ужасную» игру вратарей. «Полис Машин» забивал гол за голом, не встречая никакого противодействия, в то время как работники клуба по мобильному узнавали, как идут дела в параллельном матче.

В параллельном матче тоже было весело. Во втором тайме «Плато Юнайтед Фидерс» забил «Акурбе» 72 гола, то есть в среднем по одному мячу за каждые 37 секунд. Несколько раз за минуту у «Плато Юнайтед» получалось забить сразу четыре гола. Иногда футболисты даже не ждали, когда мяч после взятия ворот вернут в центр поля.

Лучшим бомбардиром, если эти слова вообще применимы к случившемуся, стал футболист «Фидерс», поразивший ворота 14 раз — результат, которому позавидовали бы Пеле, Марадона и Месси вместе взятые. В каком-то смысле отличился и капитан «Акурбы» Анджиде Саид Тимоти, который забил три мяча в свои ворота. Нигерийская футбольная федерация назвала Тимоти одним из организаторов случившегося.

ЦитироватьLesobaza пишет:
В Плесе на помойках на площадках кормятся..

ЦитироватьТатра пишет:
Интересно, если у мальчика Жоры дедушка лётчик, бабушка стюардесса, папа служит в вертолётных войсках, то кем у него больше шансов стать: королём Великобритании или космонавтом?

ЦитироватьТатра пишет:
 спириты...

Цитироватьааа пишет:
Гитлер, наверное, в
гробу переворачивается.

ЦитироватьНу-и-ну пишет:

ЦитироватьG.K. пишет:
засунул прибор в пластиковый дьюар, захолодил до примерно -50

Жуть, это ж прибор отморозить можно.

ЦитироватьСтарый пишет:
Сообщение информагенств после аварии Протона: "Северная Корея сообщила об успешном запуске спутника".
Какое слово в этом сообщении пропущено?

ЦитироватьСтарый пишет:
Сообщение информагенств после аварии Протона: "Северная Корея сообщила об успешном запуске спутника".
Какое слово в этом сообщении пропущено?

ЦитироватьСтарый пишет:
Сообщение информагенств после аварии Протона: "Северная Корея сообщила об успешном запуске спутника".
Какое слово в этом сообщении пропущено?

ЦитироватьСтарый пишет:
Блин, приходится точки и пробелы ставить двоичным кодом чтоб движок отличал текст.

ЦитироватьСтарый пишет:
Блин, приходится точки и пробелы ставить двоичным кодом чтоб движок отличал текст.

ЦитироватьСтарый пишет:
Сообщение информагенств после аварии Протона: "Северная Корея сообщила об успешном запуске спутника".
Какое слово в этом сообщении пропущено?

ЦитироватьСтарый пишет:
Ещё раз прямая подсказка: ПОСЛЕ АВАРИИ ПРОТОНА.

ЦитироватьLRV_75 пишет:
Надо было так: "Северная Корея сообщила об успешном запуске СТАРОГО спутника".  :D

ЦитироватьLRV_75 пишет:

ЦитироватьLRV_75 пишет:
Надо было так: "Северная Корея сообщила об успешном запуске СТАРОГО спутника".  :D  

ЦитироватьСтарый пишет:
Hет

ЦитироватьСтарый пишет:
В полном соответствии с официальной версией.
Но к данному вопросу это отношения не имеет.

ЦитироватьКубик пишет:

Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС"
 Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?".

ЦитироватьСтарый пишет:
У нас два мужика - Свиридов и Красножёнов аналогично назвали свою лавочку - СВИКРА. По украински означает "свекровь". Правда мало кто тут владеет украинским...

Цитироватьааа пишет:
От себя могу добавить сосиски "Золушка-Металлист" и гостиницу "Привод-Ассоль".

ЦитироватьAlex_II пишет:
Золушка -металлист - это сурово...

ЦитироватьАлександр Хороших пишет:
Такая?

ЦитироватьСтарый пишет:

ЦитироватьКубик пишет:

Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС"
 Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?".

У нас два мужика - Свиридов и Красножёнов аналогично назвали свою лавочку - СВИКРА. По украински означает "свекровь". Правда мало кто тут владеет украинским...

Цитироватьааа пишет:
Я не пробовал, только рекламу видел.

 

ЦитироватьТатра пишет:

Цитироватьааа пишет:
Я не пробовал, только рекламу видел.

Теперь понятно почему принцев на всех не хватает...

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
"Сообщение информагенств после аварии Протона: " Дaже Северная Корея сообщила об успешном запуске спутника". ".

ЦитироватьТатра пишет:

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
"Сообщение информагенств после аварии Протона: " Дaже Северная Корея сообщила об успешном запуске спутника". ".

Не поняла. То ли корейцы "разводят" Старого, то ли Старый "разводит" нас. Ни одна северо-корейская ракета априори не может взлететь выше ЧУЧХЭ. Максимальная высота подъёма корейских ракет показывает верхнюю виртуальную границу распространения ЧУЧХЭ.

ЦитироватьТатра пишет:
Значит великий Чучхе ведёт Сев Корею куда угодно, но только не в космос...

ЦитироватьТатра пишет:

Цитироватьааа пишет:
Я не пробовал, только рекламу видел.

 

Теперь понятно почему принцев на всех не хватает...  :D

ЦитироватьАнтикосмит пишет:
Группа исследователей, которой руководит Хуй Ву (Hui Wu)

ЦитироватьШтуцер пишет:

ЦитироватьАнтикосмит пишет:
Группа исследователей, которой руководит Хуй Ву (Hui Wu)

Простое китайское имя, а фамилия странная. Псевдоним?

Цитироватьааа пишет:

ЦитироватьШтуцер пишет:

ЦитироватьАнтикосмит пишет:
Группа исследователей, которой руководит Хуй Ву (Hui Wu)

Простое китайское имя, а фамилия странная. Псевдоним?

Фамилия читается как "У". Так что, скорее всего, имя приведено не полностью.

ЦитироватьВ Сочи открыли новую транспортную развязку - "Голубые дали"  

Цитироватьbulent http://www.antira.ru пишет:
История претендует на то, чтобы быть правдой. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения. За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и
несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.
Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с ускорением в десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта....

ЦитироватьСтарый пишет:
Снять автомат с предохранителя и человеку то не очень легко.

ЦитироватьG.K. пишет:
Морально или физически? У обезьяны с моралью всё просто.

Цитироватьhlynin пишет:
Естественно просто. Обезьяны друг друга не убивают.

ЦитироватьG.K. пишет:

ЦитироватьСтарый пишет:
Снять автомат с предохранителя и человеку то не очень легко.

Морально или физически?

ЦитироватьSFN пишет:
 http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU этот раньше или позже был? Или вместо?

ЦитироватьСтарый пишет:

ЦитироватьSFN пишет:
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU этот раньше или позже был? Или вместо?

Както слабо видно что там автомат стреляет. Когда автомат неожиданно даёт очередь (например перепутал переводчик) то даже человека отбрасывает назад.

ЦитироватьСтарый пишет:
Чтобы автомат стрелял холостыми очередью на ствол должна быть накручена заглушка.

ЦитироватьSFN пишет:
Это юмор такой?
первое попавшееся из гугля http://antropogenez.ru/quote/166/

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
Необязaтельно. Кaкaя дроссельнaя зaглушкa нa AК выпускa до 70 годa. Холостыми в школе стрелял, зaглушки не помню. Хотя эти aвтомaты после тирa мы не чистили.
A 5,45 тaм плaстиковaя пуля. Но из него хлостыми не пришлось. Тaм может и есть.

ЦитироватьСтарый пишет:

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
Необязaтельно. Кaкaя дроссельнaя зaглушкa нa AК выпускa до 70 годa. Холостыми в школе стрелял, зaглушки не помню. Хотя эти aвтомaты после тирa мы не чистили.
A 5,45 тaм плaстиковaя пуля. Но из него хлостыми не пришлось. Тaм может и есть.

Я стрелял и в училище и здесь когдла мы участврвали в Зарнице. Холостыми без заглушки очередь не получается никак. Затвор не отбрасывается назад. При стрельбе боевыми за пулей сохраняется давление которое поступает в камеру и отбрасывает поршень затвора. При стрельбе холостыми давление недостаточно и поршень не отбрасывается. Затвор даже не дёргается, для каждого выстрела надо передёргивать руками. Заглушка для того и нужна чтоб в стволе было выше давление. Заглушку я видел только на фотографиях, она такая длинная белая. Компенсатор со среза ствола откручивается и вместо него накручивается заглушка. Собственно для этого компенсатор и сделан отвинчивающимся.

В холостом патроне 5.45 никаких пластиковых пуль. Точно так же просто обжато дульце гильзы. Хотя относительно последних веяний я не в курсе.

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
- Не было дроссельной зaглушки (специaльно нaписaл). Стaрый AК-47, деревянные обклaдки и ручкa. Cкошенный срез стволa.

ЦитироватьСтарый пишет:

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
- Не было дроссельной зaглушки (специaльно нaписaл). Стaрый AК-47, деревянные обклaдки и ручкa. Cкошенный срез стволa.

"Скошенный срез ствола" научно именуемый "компенсатор" откручивается. Утапливается фиксирующая кнопка и откручивается. А на его место навинчивается заглушка. Компенсатор специально сделан отвинчиваемым чтоб на его место можно было навинтить заглушку.

Без заглушки при выстреле холостым затвор даже не дёргается. Как произойдёт перезарядка? Как получится очередь?
Поднимите руки кто стрелял из автомата холостыми?

ЦитироватьАнтикосмит пишет:
Скошенный срез это скошенный срез для компенсации момента поднимающего ствол при выстреле, а компенсатор это немного другая штука, накручивающаяся на ствол и создающая повышающая давление в стволе при холостом выстреле.

ЦитироватьСтарый пишет:
В холостом патроне 5.45 никаких пластиковых пуль. Точно так же просто обжато дульце гильзы. Хотя относительно последних веяний я не в курсе.

ЦитироватьСтарый пишет:
В холостом патроне 5.45 никаких пластиковых пуль.

ЦитироватьТакже существуют усиленные строительно-монтажные патроны центрального боя семейства МПУ (МПУ-1...5, ТУ 3-1064-7 8) , созданные на базе гильзы автоматного 5,45-мм патрона, обжатой на звёздочку.... Производятся Тульским патронным заводом («Вольф»), поставляются в металлических влагонепроницаемых коробках по 1000 шт. в каждой («цинк») и встречаются в оптовой и (редко) розничной продаже.

ЦитироватьСтарый пишет:
Чтобы автомат стрелял холостыми очередью на ствол должна быть накручена заглушка.

Цитировать7Х3 — в конце 70-х годов в ЦНИИТОЧМАШ в дополнение к боевым патронам Волковым В. И. и Иогансеном Б. А. был разработан холостой патрон. Холостой патрон предназначен для имитации звукового эффекта стрельбы из всех видов штатного оружия под патроны калибра 5,45-мм. Патрон используется с навинчиваемой дульной втулки, которая обеспечивает давление пороховых газов, необходимое для работы автоматики оружия и разрушения пластикового имитатора пули. Холостой патрон снаряжается пластиковым имитатором пули, который при прохождении канала ствола разрушается в дульной втулке. 

Цитировать7Х3М — в конце 90-х годов Барнаульский патронный завод (№ 17) освоил в производстве модернизированный холостой патрон калибра 5,45-мм. Новый холостой патрон не имеет пластиковой пули, а изготавливается из удлинённой стальной гильзы с дульцем обжатым звёздочкой. Холостой патрон такой конструкции отрабатывался в 70-е годы вместе с патроном 7Н6 и 7Т3, а опытные партии патронов выпускались Тульским патронным заводом, но патрон был принят на вооружение лишь в начале 2000-х годов под индексом ГРАУ 7Х3М.
 

Цитироватьdmdimon пишет:
опа, все правы. Старый прав дважды, по втулке с рассекателем и по обжатому патрону, Павел и я правы по пластиковой пуле )))

Цитировать7Х3 — в конце 70-х годов в ЦНИИТОЧМАШ в дополнение к боевым патронам Волковым В. И. и Иогансеном Б. А. был разработан холостой патрон. Холостой патрон предназначен для имитации звукового эффекта стрельбы из всех видов штатного оружия под патроны калибра 5,45-мм. Патрон используется с навинчиваемой дульной втулки, которая обеспечивает давление пороховых газов, необходимое для работы автоматики оружия и разрушения пластикового имитатора пули. Холостой патрон снаряжается пластиковым имитатором пули, который при прохождении канала ствола разрушается в дульной втулке .

Цитировать7Х3М — в конце 90-х годов Барнаульский патронный завод (№ 17) освоил в производстве модернизированный холостой патрон калибра 5,45-мм. Новый холостой патрон не имеет пластиковой пули, а изготавливается из удлинённой стальной гильзы с дульцем обжатым звёздочкой. Холостой патрон такой конструкции отрабатывался в 70-е годы вместе с патроном 7Н6 и 7Т3, а опытные партии патронов выпускались Тульским патронным заводом, но патрон был принят на вооружение лишь в начале 2000-х годов под индексом ГРАУ 7Х3М.

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
Тaк пaлили мы из нижнего.

ЦитироватьСтарый пишет:

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
Тaк пaлили мы из нижнего.

Пимпочка которая удерживает от свинчивания "скошеный наконечник" слегка видна снизу держателя мушки.

ЦитироватьСтарый пишет:
А тот большой который у 4.54 милиметрового тот уже дульный тормоз.

ЦитироватьСтарый пишет:
Вообщето нас всю жизнь учили что "компенсатор" это и есть этот скошеный наконечник так как он компенсирует подбрасывание ствола из-за отдачи, а дульным тормозом его назвать нельзя.
А тот большой который у 4.54 милиметрового тот уже дульный тормоз.

ЦитироватьСтарый пишет:
Вообщето нас всю жизнь учили что "компенсатор" это и есть этот скошеный наконечник так как он компенсирует подбрасывание ствола из-за отдачи, а дульным тормозом его назвать нельзя.
 А тот большой который у 4.54 милиметрового тот уже дульный тормоз.

ЦитироватьАнтип Од пишет:
 О чем-то это говорит...

ЦитироватьАнтип Од пишет:
А как однако ж народ оживился, когда речь зашла о патронах для автомата. О чем-то это говорит...

ЦитироватьКубик пишет:
 а теперь хотел бы Flash Ball.

ЦитироватьAlex_II пишет:

ЦитироватьКубик пишет:
а теперь хотел бы Flash Ball.

Да ну... Таскать такое... Разве что дробью его перезарядить - тогда пожалуй весело станет. Заряд как в небольшой аркебузе...

ЦитироватьAlex_II пишет:
Разве что дробью его перезарядить - тогда пожалуй весело станет.

Цитироватьааа пишет:
"Ангара-10" в представлении художника.
 

Цитироватьааа пишет:
Блин, куда Гринпис смотрит!  :)

Цитироватьcross-track пишет:
Дык, попробуй догони с такими ускорителями!

ЦитироватьLanista пишет:

Цитироватьcross-track пишет:
Дык, попробуй догони с такими ускорителями!

Их не в ту сторону установили походу...

Цитироватьcross-track пишет:
Дык, попробуй догони с такими ускорителями!

ЦитироватьG.K. пишет:
Не, это экстренный тормоз. А поперечная хрюша- средство увода с опасной траектории.

Цитироватьcross-track пишет:

ЦитироватьG.K. пишет:
Не, это экстренный тормоз. А поперечная хрюша- средство увода с опасной траектории.

А в какую сторону? Вправо или влево?

ЦитироватьLanista пишет:
вправо же

ЦитироватьСтарый пишет:
Но вобще мужика который изобрёл эти подвески для поросят надо ставить главным конструктором. Есть в нём техническая жилка.  :)

Цитироватьcross-track пишет:

ЦитироватьСтарый пишет:
Но вобще мужика который изобрёл эти подвески для поросят надо ставить главным конструктором. Есть в нём техническая жилка.  :)  

Это да! Хорошо распределил ПН, и конструкция простая и технологичная. Вот заднюю крышку только не доработал  :D

ЦитироватьЛентяй пишет:
Скажите, а как загнать свинью в этот транспортный контейнер?

ЦитироватьСтарый пишет:

ЦитироватьЛентяй пишет:
Скажите, а как загнать свинью в этот транспортный контейнер?

Пинками?

ЦитироватьLanista пишет:
Этой картинке больше лет чем интернету!
  8)

ЦитироватьСтарый пишет:
Похоже если свинью положить вверх ногами то её заколбашивает без всякой наркоты.

ЦитироватьАнтикосмит пишет:

ЦитироватьСтарый пишет:
Похоже если свинью положить вверх ногами то её заколбашивает без всякой наркоты.

Если перед этим забить и выпотрошить

Цитировать2012_registration пишет:
Даже нечего и сказать.

Цитироватьhlynin пишет:
 А я Вам говорил (в другом топике), что ЯЭ доведёт нас до... Вот пример - уже кто-то свихнулся.

ЦитироватьLeroy пишет:
Ну, это совсем уж боян...

Цитировать(https://img.novosti-kosmonavtiki.ru/89268.jpg)  (http://www.balancer.ru/users/26346/)

duke58 (http://www.balancer.ru/users/26346/)

Втянувшийся

★☆ (http://www.balancer.ru/user/26346/reputation/?balancer_board_post__3253549)
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё! (https://img.novosti-kosmonavtiki.ru/32113.gif)

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении,
учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных
нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки,
а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни
делается именно через неё!

ЦитироватьКубик пишет:

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении,
учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных
нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки,
а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни
делается именно через неё!

Это у кого несъёмная. А если крепится болтом s=14 (через пупок)?

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:

ЦитироватьГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

ЦитироватьPetrovich пишет:

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:

ЦитироватьГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

Осталось добавить диалектическое определение лысины, как постепенное превращение головы в ж.... , сначала по форме, а потом и по содержанию

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
Что это было?
  :|

Цитироватьcadd пишет:
1913 год:

— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2013 год:

— Гы: ) +100! Пешы исчо!

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
Зaто чуть попозже, Мaяковский, весь этот кринaлин, нa пaрaвоз нaтянул.

ЦитироватьШтуцер пишет:

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
Зaто чуть попозже, Мaяковский, весь этот кринaлин, нa пaрaвоз нaтянул.

Потом его натянули.

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:
Что это было?
  :|

Цитироватьааа пишет:
(http://i1351.photobucket.com/albums/p794/Insterburg5/111/539114_418324661607525_1338787426_n_zpsc06b066b.jpg)
 

ЦитироватьLanista пишет:
 

ЦитироватьLanista пишет:

Цитировать(http://esquire.ru/files/cache/images/ad/5b/0d92106f.crop3444x2296x0x0-fitcrop886x600.6ede41.RTR3FGYG.jpg)
Фото дня (http://esquire.ru/potd/02102013)
 02/10/2013
Италия, Милан
Рекламная инсталляция в центре Милана. Фото: Reuters

Цитироватьcross-track пишет:
Кошку с жовто-блакитными глазами нужно было беречь как зеницу ока!

ЦитироватьLanista пишет:
 

Цитироватьbavv пишет:
 Фото дня (http://esquire.ru/potd/02102013)
 02/10/2013
Италия, Милан

ЦитироватьСтарый пишет:
А что у него на погонах?  :o

ЦитироватьLeroy пишет:

ЦитироватьСтарый пишет:
А что у него на погонах?  :o  

А на ушанке?

ЦитироватьСтарый пишет:
Тельняхи тоже знатные...  :)

ЦитироватьLeroy пишет:

ЦитироватьСтарый пишет:
Тельняхи тоже знатные...  :)  

Это кок. У него тельник из вермишели  :)

ЦитироватьСтарый пишет:
Пастафарианцы?  :o  

ЦитироватьСтарый пишет:

ЦитироватьLeroy пишет:

ЦитироватьСтарый пишет:
А что у него на погонах?  :o  

А на ушанке?

Дааа, блиннн...
 А откуда известно что это российские подводники? Чисто по шапке?  :)  

ЦитироватьG.K. пишет:

ЦитироватьСтарый пишет:
Пастафарианцы?  :o  

Угнали подводную лодку?! А Булаву они то же угнали?!!?

Цитироватьcamel пишет:
 У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок.

Цитироватьcamel пишет:
Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Цитироватьmefisto_x пишет:
Премия The Pigasus Awards за самое сверхъестественное мошенничество в 1981 году досталась Пентагону, вложившему $6 млн в исследование, доказывающее, можно ли уничтожить советскую ракету, если сжечь ее фотографию.

Цитироватьmefisto_x пишет:
Премия The Pigasus Awards за самое сверхъестественное мошенничество в 1981 году досталась Пентагону, вложившему $6 млн в исследование, доказывающее, можно ли уничтожить советскую ракету, если сжечь ее фотографию.

Цитироватьmark2000 пишет:
Результат известен.

ЦитироватьSFN пишет:

Цитироватьbavv пишет:
Фото дня (http://esquire.ru/potd/02102013)
02/10/2013
Италия, Милан

Почему русская лодка имеет номер #L1F3? Что она такая мелкая? Я побывал недавно на итальянской подлодке. Та была побольше.

ЦитироватьКлон Антипода пишет:
К бабке не ходи - вверх толкали.

Цитироватьmefisto_x пишет:
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар"! Заставил ОБОСРАТЬСЯ 1300 американцев и в том числе 19 полицейских.

ЦитироватьG.K. пишет:
А что за самолёт на верхней картинке? Мне кажется у него многовато стоек.

Цитироватьmefisto_x пишет:
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар"! Заставил ОБОСРАТЬСЯ 1300 американцев и в том числе 19 полицейских.

ЦитироватьBack-stabber пишет:
Баян?




http://www.youtube.com/watch?v=cclH8ZSDVOM (http://www.youtube.com/watch?v=cclH8ZSDVOM)

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:

С центровкой нaкосячили. A тaк 76 любит "носом рыть".

ЦитироватьBack-stabber пишет:

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:

С центровкой нaкосячили. A тaк 76 любит "носом рыть".

Не похоже. Руля высоты слушается, перед касанием непосредственно вверх-вниз игранУл... Выделываются скорее..  8)

ЦитироватьАнтикосмит пишет:
Это типичная ошибка при посадке. "Козление" называется, кажется.

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:

ЦитироватьBack-stabber пишет:

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:

С центровкой нaкосячили. A тaк 76 любит "носом рыть".

Не похоже. Руля высоты слушается , перед касанием непосредственно вверх-вниз игранУл... Выделываются скорее..  8)  

Рывком. A нaдо плaвно.

ЦитироватьBack-stabber пишет:

Цитироватьm-s Gelezniak пишет:

С центровкой нaкосячили. A тaк 76 любит "носом рыть".

Не похоже. Руля высоты слушается, перед касанием непосредственно вверх-вниз игранУл... Выделываются скорее..  8)